Sänt: 23.39 - 13/12 tuttis! du, va kul att få sitta och skriva till dej varje kväll. ja, du är verkligen en mening för mej. - älskling - hela meningen. bara du. har mening. för mej. men i kväll blir du kanske besviken på mej. - nä, det blir ingen pussorkram- roman den här gången. vaffödå? jo, för ja e alldeles slut. utpumpad. förstår inte varför. men så är det. å inget brev heller orkade jag ut med. (eller ens skriva) du, jag skriver i morgon till dej. ja, så får du det på freda. och jag ska inte komma med en massa stressande uppmaningar/förslag. - bara ett litet gulligt brev. (!jag är helt förlamad, nämligen!) ((död i hjärna och kropp - men inte i hjärtat,, lilla hjärtat.. nä, det dunkar på som alltid - och vill aldrig sluta slå (för dej förstås))) du, nu ska jag lägga mej.. och det ska bli skitskönt - rent ut sagt. nä, inga krussiduller här inte: skitskönt. och kom ihåg::: du får inte lussa nån utom mej. (jo, kanske mamma å pappa, då da. - men sen e de stopp. tänk på att jag är blixtrande svartsjuk)) (((särskilt när du är utom synhåll,,, som oftast))) (å va kul de e me parenteser) En del tror att du e en parentes. å att ja e de me. (ja, så här ser svenskan ut om 10 år) men varför skrev jag om tio år? jag som inget vet,, ens om i morgon. Nä, bäst att sluta nu. håller på att cykla upp i himlen. Åh, du skulle se vilka tecken jag såg förut i skyn. -fullmånen låg i rök. molnrök. och i röken uppenbarades ansikten. - lite otäckt,, så jag säger inte mer här. men, som om dessa ansikten vill berätta nånting för mig. men så spolades allt bort. en vind slet sönder orden. ja, en vind som ville hejda vad som inte skulle sägas än. kusligt såg jag vad som inte skulle ses. --------- nä, stopp där... du! i min famn vilar du tryggt. - så kom in i den. Och nu till tusen nattissar och hundra kramar och minst tio mjuka kyssar på världens allra sötaste lilla mun Sänt: 23.53 - 12/12 (skriver i gästboken också för säkerhets skull) hej, min lilla alladin! ..och öppna dej, sesam! ja, för jag vill smaska på dej! Men stackare där! du kanske ligger sjuk! å så sitter jag här - sjuk av åtrå. Nä, men längtan. ja, efter vårt första samtal. (samlag, tänkte väl du) - men jag ser dej inte som en kropp (kanske onormal där) - nej, först bara dej. - dina ögon. - din ja, själ. (b. dylan angry?) (knäppt va) klart det "fysiska" kommer också (får man hoppas) så småningom. förresten, vad är det fysiska? -inte kan man skilja själ från kropp. -inte kan man skilja tanke från känsla.. Nä, nu hinner jag inte inveckla mig mer i filosofi. Jaha, du vill ha ett mail?? (hoppas fattat rätt) å va får jag för de? en puss? å när då da? -när vi ses, förstås! ja, men då får ja väl titta i månen efter den pussen! -va, du e hopplös! jasså, va ja stygg nu? -ja, de va du! -du vet inte hur ja har de! nä, för du berättar ju allri! -nä,,, för att ja inte kan! OK, ja ger mej! tiden får utvisa. tiden får ge svar. ----- Nä, puttan nu måste jag nhog lägga på. Tror du att jag älskar dej? -nähä! men du måste väl ändå fatta... ..kväll efter kväll,, va?? Och alla kärlekskramar och pussar? jaha, e de för lite? jasså, du ska ha mycket mer!! Meeen,,, inte i vkäll.. tiden snart ute... I morgon kanske,, ja, om jag startar tidigt,, kanske jag kan skriva en halv roman av pussar, kramar och nattisar! nöjd då? Nä, slut för ikväll. lååång puss å nattiskram (åh, vad skönt.. -känner din kropp under mjuka nattlinnet) puuusss Sänt: 23.49 - 11/12 skriver i pussokram-gästboken Sänt: 10.38 - 11/12 testar Från: Hagel Sänt: 23.24 - 10/12 Sänt: 23:29 den 3/12 nattis, min skattis! du, jag har bara gjort dumheter i dag. (och i går). -skulle bygga ihop en ny dator,, men fick lägga ner. (insåg snart att det finns viktigare saker att slösa bort sin tid på) ja, tex dej! nä, älskling - det är inget slöseri.. aldrig i tiden. jag känner att nåt nalkas. är det du?? (ska jag ringa igen. inte säker) känns bra nu i kväll. ja, du känns så nära! känns som dina tankar strömmar in i mig. - nä, jag menar känslor. Varmt! Du, vad spännande det är! - det där med framtiden. och den ena överrasknignen avlöser den andra. och nu hoppas jag på lugn så jag kan ta itu med nåt vettigt. Hoppas du har det bra! det känns så i alla fall. känns i min kropp.. nattis och kram pluss puss Sänt: 19:10 den 3/12 hallå! är nån tankeläsare? gick ut på nätet i dag för att kika om det kommer nån e-e. såg att det vart en 16/7. .och att det kommer en 9/1. men, men,, det blir nog inget våldsamt.. - jag tar det bara som ett positivt tecken. lustigt ändå.. ..att du påpekar.. hade ingen aning. fick bara tanken i huvudet! - inte riktigt säker på vem du är.(dn) 9609?? skriver i kväll. hej så länge Sänt: 23:43 den 2/12 hej igen, snuttis! jaha, nu var det dags igen. ja, för din nattning.. ..får jag hoppas!! du, jag chansade på en ring. hoppas du fick den! äventyrlig dag annars. fick stopp på mörka vägen. tändnigen? bensinen? kom i alla fall fram till en av de glesa gatlyktorna. men det var inte så farligt. - en grej på förgasaren hade hoppat loss. klämde fast den tillfälligt med lite papper jag hittade i fickan. kom sen hem uten ytterligare äventyr. du, konstigt. var det du som sände?? fick plötligt i huvudet "en ros utsprungen". - en gammal skolpsalm. konstigt med alla dessa gamla profeter och profetior. Vet du varifrån jag kommer?? (du har säkert kollat min förra adress. -lite konstigt. slump. eller öde.) Men horoskop, himlatecken, du.. ja, knäppt,, eller hur. Men jag drar inte för stora växlar av dessa "tillfälligheter". (fast dom går snart att räkna i tusental) Bara arbeta på.. inte tänka.. bara handla.. göra.. rätt.. Men en sak är både klar och förfärande. Och kanske lika förfärande för dej som för mej. ::du är en viktig pusselbit. (för mej) och inte vet jag,, men jag kanske är en lika viktig pusselbit för dej. ( jag har ju inte ditt perspektiv) Ja, förfärande! ja, för att då är jag också helt beroende på dej. Men nog är det så: att medan världen därute rullar på som vanligt,, ..sker under.. - och just i denna tiden.. .så typiskt. just i denna tiden. --- då sker det... Men det är så det ska vara. (gissar jag) (när alla sover --- kommer tjuven) pussis å kramelikram från din daggis Sänt: 19:25 den 2/12 snuttis! när jag kom in till mullered,, då var det stängt. -"det som skulle va så bra" -"så var det stängt" Jag håller med PV: "bränn ner hela skiten" "slakta mullered" Nä, ja bara skojja!! men det var inte kul för när jag var där kl 15 så hade dom redan stängt (14:30). brukar va öppet till 16 annars. Misstänker att du inte var där ändå! (jag bara chansade). Va deppig ja va sen. kände mig så ensam. (ja, som alltid när du inte är där) Jag vill inte vara ensam. Vill inte bära allt på mina axlar. - vill ha din hjälp.. Känner mig ledsen i kväll. Skriver nattis senare. kram, ändå Sänt: 23:26 den 1/12 älskligaste nattputtis! jag önskar att jag visste vad som rör sig i ditt lilla söta huvud!! (jag har ingen fjärrtankeläsare klar än - men det kanske kommer) men jag tror inte du gillar att lyda order. - det är jag ganska säker på! ja, du vill nog göra saker och ting på ditt sätt. i din egen takt. "I'm pacing myself" - som han sa i "Lumparkompisar"! Sen har jag ytterligare en gissning: - att du tror nån luras. Så här går det till: Jag skriver tex att du får ett brev i morgon (ett brev som jag postar). men brevet går till en annan adress eftersom jag inte vet säkert var du bor. "luriga ludvig" ser att jag skrivit att jag skickat brev. -och skriver snabbt ihop ett eget brev som han skickar till dej. skulle du nu skriva lösenordet som "luriga ludvig" har skrivit i sitt brev har Ludde fått klartecken och kommer till mötesplatsen. Alltså skriver du inte lösenordet utan nåt annat som jag ska förstå. Dvs - en liten rebus ,en ekvation, med flera obekanta och ännu fler svar. Men nånting som jag givetvis genast fattar - som det geni jag är. Men puttan... jag måste göra dig besviken... ..jag är inte den smartnissen du tror.. Utan en liten dummer som du såg på station - sitta där. Ja, och ganska vilsen dessutom. Min söta lilla mullis där. jag kan bara chansa på, och hålla mig till det uppgjorda. ja, mitt förslag - helt enkelt. annat begriper jag inte. Ja, hur det än är så får vi se vad som sker. -- Puttan, jag älskar dej!! å längtar så jag blir tokig. men samtidigt lite rädd. lite osäker på hur det ska bli. ja, att möta dej igen. men spännande också! - såklart... -- så jag kommer alltid, det vet du. hoppas, hoppas, hoppas. och hoppas också att bli mer säker.. ja, säker på vad du vill. älsklingen! kram, lång-lång, tills vi ses! puss å natt nu från han som älskar dej Sänt: 23:34 den 30/11 min tuttis! det är med hjärtat i halsgropen jag postar brev till dej! det måste du veta! rapport: fixade lyset på minibike! skrev ihop ett brev. iväg till metropolis. (får nog strypa biken snart) stoppade ner brevet i gula lådan. inköpte lite förnödenheter. återresa i racerfart. vobblade fram över leriga vägen. (frös om fingrarna trots vintervantar) älskling, när ska vi förlova oss?? - när vi ses nu snart?? OK, jag lunkar på. skriver brev med lite förslag. ..och får se om du nappar snart. Du, varför är du så mystisk? - behöver väl inte va för mej? Hoppas nu komma i balans igen så jag kan fortsätta med musiken. Och texter. Och video. Och, och, och... (ack, ack, ack) Lite svårt att hitta dej i gyttret i dag. (så jag kollar inte så noga. blir kanske bara lurad) sen tror jag radiokillarna skojjar med mig. ja, man törs ju inte lita på nånting längre. Jag vet inte om du kollat så noga men jag tycker man vart orättvis mot dej! Ja, det tycker jag! Älskling. Min sköraste. (vågar inte säga ägodel. blir ju som att sätta dej i bur) Och älskling. Min galnaste underbara. (får jag skriva så - ja, utan att du blir arg) - Det är så skönt att du är som du är. ja, eftersom jag själv är knäpp. Jag tycker "normala" skräms. ja, genom sin normalhet. det ska va så j-a normalt allting. ja, så att man inte är riktig i huvvet om man tycker annat. Och allting är medel. allting är rätt. -normaliserat. Normaliserat tänkande. - sånt tänkande som inte har med tänkande att göra. Allstå, man tänker inte. reflekterar inte. iakttar inte. Det enda man iakttar är är hur normal man är. hur normaliserad man är. - sen upphör tänkandet. Och man vågar inte tänka en enda kontroversiell tanke. Även om man gör iakttagelsen. Nä, man måste ligga i fas med det påbjudna tänkandet. - och tänker man annat så håller man förståndigt käft. --- Tur att det inte finns tankedetektorer än. Ja, så att storebror får chansen att titta in i huvudet på dej. -- Frågan blir: hur ska man göra då? vilken blir strategin? och hur mycket kan man dressera sitt tänkande. Tänkandet, "som vi alla känner till" dresseras med hjälp av lögnsystem. - dina egna lögnsystem. Och du behöver inte bludna med båda ögonen. blunda med det ena - det räcker. -- och styr sedan seendet med det andra i rätt riktning. På detta vis skapar du den värld som är förväntad. Som är sagd. -- Politiskt försöker man styra dina tankar - med växlande framgång. Ja, bla genom att bara visa utvalda delar av verkligheten. att fokusera på det som är politiskt viktigt. ja, just nu. för stunden. I framtiden blir man dock tvungen att ta till såporna. Att köpa såpafabrikerna. Och låta dom subliminera in det rätta tänkandet i massorna. Ja, det blir en medial kamp. Fysiskt oblodig. Men psykiskt. mentalt. ja, mycket intressant blir den i varje fall. Det mesta blir avlyssnat. Mer och mer blir politiskt förbjudet. Ett polissystem utvecklas. Ja, för att kontrollera medborgarna. -Inte handlingar och ord. Den tiden är då förbi. - man vill kontrollera tänkandet. Det mesta skojjas upp. den som är allvarlig är farlig. den som tänker är en fiende. ..en sabotör. skolan fortsätter och intensifierar sin indoktrinering. och letar upp oliktänkande. ja, söker efter själva karaktären för nonkonformism. genetikerna klassifiserar sjukdomar. som tex "avvikande" beteende. - som nu kallas utvecklingsstörning. mödrar rekommenderas att inte förlossa sådana. (går i så fall miste om "moderspremien") får spinna vidare en annan dag. Slutligen: --- Jag tror politikerna är rädda i dag. Man har tappat kontrollen över kapitalet. Man håller nu också på att tappa kontrollen över människorna. --------- Åter till dej! Puttan! -nu är du sur, va!! sitter här och pratar om allt annat än dej. Ja, när bara vi är viktiga. - det andra är ju idiotiskt. och det kan vi gott strunta i. Jag tror inte du bryr dig om frågorna ovan. Dom är ointressanta för dej. du lever inte i den här världen. Tuttis! får jag komma in i din värld?? Släpper du in mej? Om jag knackar.. försiktigt.. vår hemliga kod.. Nä, älskling nu måste jag sluta. -brev i morgon. -så du vet! pussar över hela ansiktet. ner över halsen. och håller om dej. så mjukt. och så hårt. nattis, min älskling Sänt: 23:35 den 29/11 Hejsan, pejsan! Jag får nog försöka vara listig som en deckare i kväll! :: jag satt alltså mot S i M på L. (i M - inte i Å).. jaha, du förstår: jag har ingen ordning på nåt. och skriver inte av brev jag skickar. men ändå: skrev nog i ett brev?! men inte i nån annan text,, alltså, va, liksom, typ ,eller nåt. Nu tänker jag skarpt.: alltså måste det vara du som fått breven som skrev detta. ..och då måste det vara du... - de går lite runt i huvvet nu.. E du bra i matte?? ja, men hjälp till då, da! ..du vet alltså att jag satt mot S (öh, va ja blev trött nu.. för sent för att tänka) var var jag? - nä jag kom bort mej helt.. Nä, jag struntar i att tänka! det är du mycket bättre på. Du, jag överlåter fr.o.m. nu allt tänkande till dej.. - e de OK för dej? Tack,, en sån lättnad. ja, för jag är inte bra på sånt. tänkande alltså - och alls inte på kvällen. Gullet... de e du... jo, det måste det vara!! DÅ SÅ: ---- då skickar jag fler brev! ett i morgon kanske? -om jag får iväg det, alltså. (meddelar så du vet, i så fall) ---- Älsklingen,,, som försvann,,, - är hon återfunnen?? Och utan hat och agg? ..och ska hon sluta straffa dumming? Nä, bäst vi nattar varann nu. - klockan blev mycket. Kram, då! om halsen. kind mot kind. mot framtiden. (nä, lät trist) men, puss, puss, puss på örat. och visk, visk, visk. du, mjuka älskliga. så lätt och ren. och tunna handen. så vit och fin. - en kyss på den. Lång, lång kram från morgondagg Sänt: 23:46 den 28/11 allra sötaste! mitt, inte mellanmål, nej huvudrätt!, och så frukost - förstås!! dej vill jag äta upp! - både morgon, middag och kväll.. Du, jag försöker gnugga fram geniknölar! ja, bara för att öka mitt förstånd så jag kan förstå om du får mina små biljetter! Jag vill att du utgår från en sak.: Nej, två saker: a) jag är inskränkt. b) jag är paranoid. Inskränktheten innebär att jag inte fattar särskilt bra. Paranoian betyder att jag tror att man konspirerar mot mig. (alltså skickar listigt falska mess) Så att: om jag ser nåt som verkar vara ett svar från dej,, tror jag genast att nån annan luras! ja, sån ej ja. Nej, slut på funderingar för ikväll. Hur har du det i höstrusket?? är du ute nånting? - hoppas du inte spolats bort! Snälla du. tänkt om du. ..men det är väl inte att tänka på. Men ändå: ett brev betyder så mkt. Och jag ser dej ju aldrig. -kan bara minnas. En del (antagligen alla med förståndet i behåll) tycker jag är knasig. tycker du också det?? Ja, min knasiga envishet. den är ju knäpp. OK.. såg i alla fall en text i gp-kp som övertygade mig om att du var på KH. "sabbade", "jakob" etc. sen LoveSpace (hittade du?). Nä, inte värt att tänka för mkt. bättre att känna. känna rätt. och det har känts rätt hela tiden. - trots att jag varit tveksam till vissa grejer. När jag törs skriva igen tar jag med det i brevet. Du, vill du ha brev ofta får du ge mig ett solklart tecken! (kanske får jag skämma ut mig med en lysning. Jag är alltid så tveksamt undrande ändå. - ja, tills jag ser dej. -tills jag får ett svar hem till mig) (blir jag rik så hyr jag Snoken) ------- Hoppas du inte blir sur för att jag inte förstår riktigt! - Nä, det är nog inte lätt för nån av oss. Men vi håller ut!! (och jag tror mig se att brevet kommit fram) Du, ska vi säga gonatt till varann nu? Jag är trött och det är nog du också. och tänk,, tänk när det blir vi! känn,, så underbart! puss då, allra sötaste Sänt: 23:19 den 27/11 Älsklingen! nu e ja så pömsig igen så jag måste lägga mej bums. och bums fillibabba e du i drömmarna - å de e dit jag alltid längtar! ja, så nu förstår du varför jag längtar så efter sängen.. jo, för där är ju du! - min lilla mumsa.. jaja, ..nu är ju också avgörandets stune kommen! --- får hon brevet eller inte?? det är frågan lilla plågan från tuff-tuff-tågan som har förmågan: att ta han eller såga'n. du, verkar som jag legat av mej när det gäller rimmandet. (får nog börja träna igen) Det har vart lite könnstit. ja, har du varit tyst,, eller nästan tyst senaste dagarna?? - eller kanske bara ja som e blind. ja, men det är jag.. ..av trötthet! Vad gör du med mig egentligen. -du söver mig. -knockar mig raklång. Ja, åsså har jag fått en sträckning i vänsterbenet. e de du också. ja, som vill småplåga och straffa?? Här går man alltså haltande och smågnällande... åsså e de du som ligger bakom!? Jo. jag var och handlade i dag. så jag har i alla fall varit ute. köpte 2 mjölk, ett grovt bröd, tre bananer, några druvor, 2 päron.. ---Nä, nu får jag ge mej. Nu ska jag skriva om dej! Du är världens underbaraste. Jo, men du.. det räckte med att se dej ett par gånger för att inse.. ja, att du är unik. - på alla sätt. Vad hemskt det känns att erkänna: det finns bara du. nä, ingen som du. (på gott och ont) jo, du skiljer dej från allt. ja, tom månen fick gömma sig i mörker.. Väntade du då?? den natten?? - åh, om jag bara vetat! och om jag förstått,, om jag bara kunnat läsa historien framlänges,, om jag varit klokare,, om jag insett djupet, bredden, ja hela vidden! om jag bara insett! Nä, nu vet jag inte vad jag ska skriva mer... nog bäst att sluta. ja, annars får väl du storhetsvansinne! --- Sätter mig bredvid dig. kysser dig i håret. letar efter din hand. finner den. lyfter upp den försiktigt i min. lägger min andra hand på den. söker dina ögon. när du ännu tittar ner. för jag din hand mot mina läppar. kysser mjukt. .ännu ser jag inte dina ögon. men huvudet lutar du emot mig. mot min axel. och jag andas doften. .nosar djärvt. i dina slingor. .och känner. hur lyckan nu berusar oss. till salighet. .så mjukt du kryper närmare. och jag måste göra ena handen fri. så jag kan lägga den omkring dig. .och nu lyfter du dina ögon. och vi möts. inni varandra. .och du låter huvudet. fortsätta. falla bakåt. så villigt. .och jag kysser dig. på nakna halsen. och följer halsen nedåt. och lägger kinden. mot ditt bröst. .ditt hjärta. så vilt det dunkar. ..nu är vi ett. och bara ett. med ödet. ------- underbart, va? älskligen! nu får du nattpussen rakt på mjuka munnen. -- puss -- Sänt: 23:50 den 26/11 tuttis, sötis! jaha, vad ska jag berätta i kväll? att jag inte gjort nånting? ja, inte mer än slöat.. jo, jag har diskat lite,, och tvättat,, och lagat trasig elektronik,, och lagat mat förstås,, men mest slöat.. ja, det är sånt jag gör när jag inte inspireras till nåt särskilt. tog dock en liten nypa fisk luft. Nä, det här var en tråkig historia. får försköka drämma till me nåt bättre.. men vad?? Men jo,,,, --nä,, va ja e slö --- å trött.. -- örker inte hitta på nåt. -- jag gör det i morgon! hottar, nä, hittar på nåt, alltså. Hallå... NU FÅR ALLA BLUNDA... alla utom TUTTAN -- secret message,, just for you:: Du, jag skriver ett hemligt brev i morgon,, som jag också postar. - du får det på tisdag.. Var först på brevlådan då!! - och får du inte brevet - var snäll och tala om det. För då har jag skickat åt fel håll. LOVA DET!! Lova också att tala om att du har fått det - om så skulle vara fallet. Hallååå... NU FÅR ALLA TITTA igen. Ja, var var jag? jo, jag har vart slö hela dan. Hur gör man? ska man inte va aktiv på sönda? gå ut i naturen å sånt? men jag bara slöar! Men i morgon är jag pigg igen. å ska göra en massa. -- hoppas jag hinner! så nu är det bäst att gå och nanna. alltså, om det ska bli nåt i morrn.. Nattis då min lilla Marabo eller Cloetta. (ja, man måste vara rättvis: du är både min MMM och min Rätta) Jag ska suga på dej hela natten. Ja, i drömmen alltså. får jag det?? slicka på dej? "ja, såklart du får!" Åh, vad underbart när du säger så. Nä, nu lägger jag mej och startar genast. Puss då, Tuttan Sänt: 23:31 den 25/11 nattpuss! förhatliga lördag! - Men jag har ju ändå allt som behövs för att skapa. vad är det då som hindrar? är det din hand i min? - ja, vad tror du? Här på landet är det tyst. särskilt på lördag. alla "familjar" på sitt håll. dock,, jag kan sätta på en film. eller lägga mig tidigt. ja, jag känner mig totalt utanför alla sammanhang. och vem kan jag prata med? jag menar,, om det väsentliga? tyvärr, bara med dej! så du förstår min längtan.. Förhatliga lördag! jag är misstänksam mot min instinkt. litar inte på min intuition. nej, inte på lkördag. ja, så här gäller det att överleva, övervintra denna dystra dag. denna "långfredag". i morgon, söndag lättar det i alla fall. - så säger historien. vår korta, men intensiva, historia. Förlåt min misstänksamhet.. men den har sina skäl! det vet du. men förstår nog också att du har dina goda skäl.. att du följer din plan. men ändå.. ibland slås jag av denna misstänksamhet. ja, därför att jag bara skall kontakta med brev. jag bara ska ta risker med att, inte bara göra bort mig, utan också ta risken med "ofredande". (ja, allt kan ju vara fel och inbillning - hur bra du än "vägleder".) det blir som med den högste själv: hans syns aldrig direkt. men han vägleder. visar tecken. uppenbarar små mirakel,, ständigt. - och då måste man ju tro.. eller hur?? Slutsats: jag tror på dej. (och vad kan jag annat göra) Så nu gör jag så här: skickar brev måndag. som är hos dej tisdag. norpa det då! - jag skriver ditt gissade namn och C/O etc. ingen avsändare. (fick ju brevet tillbaka när jag skrev avsändare) visa sen tydligt att brevet kom fram. (en grej jag kom att tänka på nu: folk inser att vi inte är kloka. och kanske framför allt att jag inte är klok. -kan han inte ringa direkt och fråga efter ? om ? bor där. försvar: men kan ? ta telefon. vill ? att han ringer och avslöjar nåt som inte får avslöjas?) totalt förvirrat i kväll men lördag slår psyktisk KO på mej. Ja, nu har jag i alla fall skrivit ihop det här så gott jag har kunnat. och nu skickar jag av det här brevet. Får jag gonattpuss av dej?? (skulle behövt dej i eftermiddags! ja, när oron kom över mej.) Krama mig nu då! Hårt! Nä, mer! Ja,, så ja! mmm... Skööönt! Här får du nattpussen tillbaka. kram då, min älskade Sänt: 22:37 den 24/11 hej, älskling! slänger ner några rader snabbt i kväll så jag får fortsätta sovandet. ja, jag blev görtrött eftermitt utvikande i gårkväll! och somnade. och vakande sen 5:30. - hade glömt släppa ut katten innan ja la mej. höll mig vaken ett par timmar men sen i säng igen. ja, men till slut gick jag i alla fall upp vid halv ett-tiden. dåsig och sömnig hela dan. --ganska skönt. e de du som sänder dina sömnstrålar över mig? tack i så fall. för nu e ja jätt-pömsig igen. och vill bara sova. det är som om du lagt armarna omkring mig. känns så skönt. du,, kan jag gissa ditt namn nu?? men lite för trött för grubblande i kväll - så det får hoppa över till i morgon. Vill du ha mej, Tuttan?? ja, i så fall får väl jag lägga upp en strategi.. får börja fundera på det i morgon också. kanske kan nån nattlig dröm vägleda mej.. och nu karamell-kramis-pussar över hela rara dej. med öm nattis Sänt: 23:27 den 23/11 tuttan! du, jag håller på att bli knäpp på riktigt. det enda jag vill är att droga ner mej. men det får jag låta bli! ----- Om nån menar nåt. om det är du som menar nåt. - vad är det då du menar? ska du skicka ett brev till mej?? ska jag skicka ett brev till (,till) dej?? --- men kommer det fram då????????? kan ju lika gärna skicka flaskpost från namibia (sklttkstn). jag har fått matstörningar me! tröstäter.. (vi kanske kompletterar varann) ja, vad ska jag göra. (om jag inte ska flaskmatas) du har ju ett sånt grepp om mej. jag blir galen! -- Nä, men varför då?? Jag kan inte gå till nån annan. inte söka tröst. omöjligt! ja, det är väl det gudomliga. ödesgrejen. - jag sviker inte bara dej. jag sviker hela planen. hela berättelsen. Ja, det som ska ske. (vad det nu är - är inte så säker) Men det skulle vara underbart att få söva bort några månader. bara få det att sluta. detta j-a lidande. Enda räddningen - enda terapin - i detta läge: sätta på en "helan och halvan"-film. eller bröderna marx.. (helan och halvan gör inbrott: hopplösa polismannen kennedy har 42 opuppklarade inbrott på en vecka i sitt område. han tvingar HoH att göra ett fejkat inbrott i polismästarens hus. ja, så att kennedy kan gripa dom och få lite beröm. -och behålla jobbet. han lurar HoH att tro att han kan fixa dom fria på nåt sätt. "kennedy will fix it". men allt går givetvis fel med klumpedunsarna HoH. ..och filmen slutar med att kennedy själv grips på bar gärning, med bytessäcken i handen, av polismästaren personligen.) - försöker med det och återkommer med rapport. ------ hej, igen! filmterapin hjälpte ett tag. men nu e ja samma gamla jag. la i alla fall en länk till "Channel 9" (CNI) på pussokram.cjb.net. test med "soffan" ("dokusåpa": inte mitt) och lite naturfilm. (som har jag tagit) --- Men från det andra till det ena: har lite svårt att sova ordentligt och vill inte använda sömnmedel för ofta. (förstör koncentrationen) sover för lite eller för ytligt. pga oro. för dej. ...mest. nä, nästan bara. ja, men allt annat spelar så lite roll. - du hänger ihop med det stora. ja, för du är ingen vanlig tjej. ja, jag är så knäpp så jag anser att du är utvald.. precis som jag. och att detta inte får brytas. nej, inte kan brytas. - katastrof annars. så att en väg tillbaka till vanligt liv är inte möjlig. ja, jag vet inte hur det skulle te sig. ..som en chock. ett fruktansvärt fall. ner i ett hål fyllt med träck och ormar. - omöjligt. så, alltså ingen väg tillbaka. jag har kommit för långt. och jag önskar att jag kunde säga att "vi" har kommit för långt. så därför,, därför,, är jag så vansinnigt intresserad av dina tankar, dina känslor.. så vansinnigt, angeläget intresserad.. ja, av vad du ser i allt detta.. och ingen väg tillbaka. för mig. ingen reträtt. -bara ett hopp rakt ut.. i ingenting.. enda möjligheten att slippa från. Ja, det är tufft. inte minst för att ingen här fattar. - men jag hoppas att du förstår. förstår allt in i dess innersta märg. Hoppas jag skrivit av mig nu så att jag kan känna mig lite lugnare. Och hoppas att du läser detta och förstår att det är lite jobbigt nu för mig. Sist: om du läser här (9609.22.28) hoppas jag du ger mig bevis. --- sista chansen blir väl annars "efterlysning"... Usch, va jag känner mig desperat ikväll!! Helt osansad. .. och det är nog jättebra.. knäpp. knasig. på galengränsen. ..hjääälp.. Nä,, allt blir nog bra! men så här är jag ibland. - hopplöst obalanserad. Ja, nu utgår jag från att du är här:: puss, min älskling (sa din tvivlare) för du betyder ju allt.. ..och oändligt mycket mer.. kramis Sänt: 22:30 den 22/11 pussen! vart ganska harmonisk i dag! men här händer inte särskilt mycket så nu går jag och kojjar. kan ju drömma om lite hit och dit.. men varför ska man drömma. när man kan somna. bara somna av. -det är frid. fri och frid. kanske den slutliga friden och friheten. ja, när man inget mer begär. eller hoppas. inte söker. bara är. ingen. nä, det var väl lite för deppigt. - att inte längre vilja --- är ju att deppa. men att gripa efter så mycket som möjligt är ju att va på topp. -levnadsglad. och jasägande. (ja-sägande el. jas-ägande nä, jag kunde inte undvika att se grejen) I alla fall tänkte jag ta att somna in nu. om en stund. nej, inte för evigt. - för i morgon är jag lika full av iver och gripande som vnaligt. (får jag väl tro) men i kväll.. bara somna. bort. puss till dej. det vet du alltid. att det blir. + lång kram (kom att tänka på det där med finnar. - om du har en stor, röd, blänkande, sån på näsan - röd som en stoppsingnal - så pussar jag genast bort den. dubbelnattis) Sänt: 23:59 den 21/11 sötan! vissa dar får jag bara sitta och känna. sitta som en mottagare, helt enkelt. man kan ju gripas av dåligt samvete och springa ut och hugga ved eller nånting. (om man inte orkar nåt annat) -men det är att fly! ..Bara ta emot. låta sig fyllas. Nä, det är inget dåligt arbete.. (fast jag vet flera som tycker annat) Hjulet rullar. och rullar på allt fortare. - och jag är inte med, tyckte du. fy skäms! Och jag bara betraktar. och ser vart alla hjulen rullar. - fy skäms på mig. Och så kommer jag med en liten kommentar ibland. kanske också giftig. -dubbelt fy skäms. Ja, det var det lilla filosoferandet. Men nu över till nånting viktigare.: Dej!! Fråga: regnar det där uppe?? jaha. Inte mitt fel.. .. jag lovar. Men du har väl i alla fall tak över huvudet än så länge. Du, när ditt hus börjar flyta bort --- ring mej då! här finns en ledig madrass. Nu måste jag natta kvickt.. OJ,, vad klockan går.. pussisar i massor och kram för jag älskar dej |