Sänt: 23.29 - 1/1 god nattis Sänt: 20.54 - 31/12 innan strömmen går önskar jag ett gott nytt år Sänt: 23.50 - 30/12 tuttan! du kanske vill att jag ska sluta försöka fånga dig? läste nånstans att försöker man hålla kvar en katt så klöser den. (visserligen tankar från jorden - med det är kanske där vi är) vet inte riktigt vad jag ska göra. och förstår inte heller så mycket. får fundera närmaste dagarna. du kanske kan hjälpa till genom att antyda, helst i klartext, vad du vill. puss och nattis Sänt: 23.26 - 29/12 tuttan! jag vill bara sova, sova och sova! inge roligt, får ju aldrig träffa dej! tveksamt om jag kan åka nånstans imorgon. snön har vräkt ner.. och vräkt ner träd över vägen också. elen har vart borta.. men kommit (och gått) nu framåt kvällen. (får se om strömmen är kvar så att jag kan posta det här) posten har inte kunnat köra idag. - snön för djup trots plogning. om du bara.. ja, kunde du bara skriva en enda gång till mej. - så jag visste åtminstone nåt.. måste börja sjunga igen. ja, bara för att få ut känslorna. känslor måste ut.. får inte stängas inne. ingen ide att försöka vara intellektuell.. man blir bara knäpp. man måste vara den man e. känslomänniska. hopplöst.. jag tror inte du finns. eller har dragit dig undan. eller har ett liv utan mig. eller att du tog livet av dig. eller.. - jag kunde rada upp hur många eller som helst. ett liv utan dej, i tomhet. kan jag bli kär i nån annan? nej, det är död. du gjorde ju mig levande. - med dej borta så är jag död. det är så svårt att återvända ner på jorden. ja, du förstår.. .. när man har lämnat för länge sen. nej, jag kan aldrig komma tillbaka. tillbaka till jorden är hopplöshet och tomhet.. - och visshet.. om att allt är förgäves.. allt är tvärstopp. jag förstår inte människorna. ja, varför dom lever. och är det därför dom flyr så in i sjuttsingen. -flyr från sin dödsskräck? jag kan inte gå tillbaka till jorden. jorden är död. jorden en gravplats. multna. mull. återvända till ingenting. ingen mening. gå upp i annat. den eviga tomma cykeln. fortsättande. i oändlighet. i ingenstans. död och hopplöshet. tomma meningslösheten. jorden. jag förstår inte varför människorna lever. lever vidare. mot ingenting. inget hopp. bara en undermedveten vetskap. vetskap om tvärstopp och slut. - varför fortsätta med full speed rakt in i en bergvägg? dessa skräckens ämnen undvikes. och jag förstår. jovisst,, om jag var jordmänniska. då skulle jag gjort samma sak. - helt undvika tankarna. men du. du är annat. du är oändligheten. du är meningen. allt hopp. ja, på nåt märkligt sätt.. ja, du och högre makter. - förde mig rätt. ja, för hur fel allt än blivit så var det ändå rätt. för det som var innan var bara egna lögner. lögner att leva vidare på. livslögner. du är min enda. kasta bort ditt liv på mej. älskar dej. kram Sänt: 23.27 - 28/12 älskade, söta snuttan! har inge roligt att berätta idag för jag har varit dödstrött hela dan. ja, på gränsen till total utmattning. varför de då? jo därför att jag la mig sent (förstås) och vaknade tidigt. alltför tidigt. görtidigt. dvs kl. 9 blankt. men när man lägger sig vid tre- snåret och sen inte kan somna utan ligger och vrider sig i plågande marter - ja då blir det så. och varför jag inte kunde somna får psykologin utreda.. jag hoppar över det här. ja sen.. illröd i ögonen kl. halv tie bankar det på dörren. va?? ..jag öppnar den frostsprängda ytterdörren.. och där står mangan. .. med två hundar. en lös och en i koppel. hej, säger jag förvånat. nä, du kan inte komma in - jag har knappt gått upp. "kan du hjälpa mej med ett spel" vadå spel? "nä, det fungerar inte" va de inget annat da.. ska jag inte åka och handla eller så? "nä,, om du kan hjälpa mej med spelet" mangan e en pöjk (c:a 9) som bor några gårdar bort. och ryktet har gått att det bor en dataexpert på orten. en timme senare är jag ute och letar mig fram i snöyran. väl framme visar det sig naturligtvis att jag ska fara iväg och handla också. - vilket jag visste. ja, jag är frivillig allt-i-allo här på trakten. (brukar få en korg ägg eller annat för besvären) snabbt in med bil och handla och sen fort tillbaka. (ville inte missa posten,, som kanske hade ett paket.) men jag tog posten på vägen tillbaka. prejade in postbilen där den stod i en backe. men tyvärr inget paket i dag heller. - kommer nog i morgon. (ny mobil till extrapris - den gamla helt sönderfrätt i inälvorna och kan inte fixas) (ja, ok da - jag forsätter rapporten:) tillbaka med varorna satte jag mig ner vid "spelet". - en lika avancerad som omöjlig flygsimulator (julklapp). "age over 18". ja, så där har mangan att göra under några år. själv gav jag upp efter 20 minuter. (orkar du höra mer snuttan? nej, jag har inga roliga saker att berätta i dag - bara trista fakta:) hemma igen.. ja, när jag är så trött som i dag blir det enbart terapisysslor. som tex att fixa ihop en dator. moderkortet funkade inte. processorn var överklockad. pci-bussen var nedsmetad och antagligen glapp. (grafikkortet kom och gick) hårddisken var på väg att ge upp. (kul att slänga sig med nördiga facktermer som ingen (nästan)fattar) vafför heter det moderkort fresssten? kunde lika gärna heta pappakort. och processor kunde ju hellre heta professor. "pisseposten" sa enhörning. alltså kan man ju lika gärna kalla pci-bussen för pissebussen. å hårddisken blir givetvis hårdisken. vad har vi nu i vårt lilla lexikon: pappakortet. professorn. pissebussen och hår-disken. (nä, jag får nog ta bort det här - ok.. jag är ju inte klok.. så varför inte.. alltså får det stå kvar) Jo, men visst. jag har fått igång den här unika datorn nu framåt kvällen. - den tuffar och går. är jag inte duktig, va?? pussan!! du måste berömma mig ibland! ja, säjja att ja e duktig. jag tigger beröm från dej. sötis! kan du älska en som pular med datorer, plinkar på gitarr, skriver knasiga små dikter, kladdar offentlig dagbok och gör bort sig i största allmännhet?? nä, jag trodde väl det! men om jag säger så här: du e allt för mej. utan dej störtar allt samman. (allt vaddå - undrar du) men med dej. ja, då ljublar himlarna. skyarna sjunger. för bara du min kära kan mätta min hunger. - nä de va dåligt! du! om du vill eller inte så dimper det ner ett brev imorrn. ja, jag skrev det i gårkväll. för säkerhets skull. dags att lägga på det här brevet nu! 23:09. kram då. och skriv alltid till mej. ja, jag hoppas att det är du. min 22-28:a.. min drottning i dimman. kom fram ur ditt töcken. och så sakta stiger du fram. jo, jag ser dig svagt nu. i vita linnet. som en älva i dans. men så försvinner du. gömmer dig bakom träden. dina bara fötter över mossan. så tyst flyr du undan. ja, varje gång jag skall nå dej. varje gång är du åter borta. men nej! där tittar du fram igen! Nä, gäckande sötnos. nu slutar jag för i kväll. natt då Sänt: 23.25 - 27/12 tuttan! ja, som du säkert vet var det slagsmål härutanför i dag. ja, sötnos kom hit och stod utanför dörren när dullan upptäckte henne. med ett rytande kastade sig dullan över sötnos. ja, å sen var jakten igång. dom for iväg bortåt vägen. sötnos före och dullan efter! att tjejer kan slåss så. jo, jag kommer ihåg från skolan. nån som drog nån annan i håret. ett gällt skrik "låt bli" och sen var det oftast över. vi hade ingen aning om vad dom bråkade om. ja, vi killar levde inte i den världen. ja, den där världen av kiv och skvaller. Det verkar som dullan ser mig som sin man - eller åtminstone hanne. - och att jag bara får smeka och pussa henne. ja, så när sötnos kommer och vill ha samma sak blir det krig. Sötnos är närmaste grannes katt. och hon är jättegullig. myser, kurrar och kryper upp i knät. ja, och sen får man inte bli av med henne. även om man har annat viktigt för sig. - då blir sötnos sur och håller sig kvar med klorna. men dessa sällsynta stunder inträffar bara när dullan är ute på jakt. med dullan hemma är alla andra kattjejer bannlysta. och det vet dom om. så i dag var det ett undantag. kanske gick sötnos lite i sömnen. kollade inte så noga. -rekade inte terrängen. andra kattnyheter: Dullan har fått lite ölmage nu på gamla dar. ett tag trodde jag att hade ungar i magen,, men tiden gick och inget hände. ja, och magen fortsatte vara där. jag kan inte säga att den direkt växte men den minskade inte heller i omfång. funderade på om katter kan få missfall men dullan var annars lika vital och vild som alltid. OK- lite tung i "gumpen" kanske men ändå vig som en katt. golvlamporna for väl omkull ibland när hon missade ett av sina viga språng mot fönsterkarmen men annars var hon som vanligt. - kanske bara lite mer bullrig nu på sin ålders höst. Jag undrade ibland: förstod hon inte att hon inte var nån ungdom längre. jag menar,, det är ju patetiskt,, ja, när en gammal gumma börjar bete sig som en tonåring. men ungkillarna springer här ändå. har dom ingen moral? - gamla tanten. ja menar,, kan man inte lagstifta mot sånt där? ja, när gamla tanter börjar bli gumsjuka. - som dullan. och kan inte kattkillarna kolla åldersbetyget först. innan dom börjar jama. nä, jag tycker allt är upp och ner nu för tiden. ja, var är stilen? vart tog värdigheten vägen? jag bara frågar. ------- Nej, nu hinner jag nog inte skriva mer om kattlivet häromkring. inte i kväll. men pussan. om du hade vart här. ja, tänk. då hade du fått alla dom där pussarna och smekningarna. - nu går du miste om dom. rätt åt dej. - nej, förlåt.. men du! jag vill ha dej. och inte em massa katter omkring mej. bara dej. att kyssa och hålla om och smeka och bara krama, krama, krama! ja, när du inte ville vara ifred förstås. kanske gå in i ditt rum och slippa mej en stund. läsa en bok. om nån annan tok. en saga om ett lok. om en som blivit galen -inte klok. natt nu älskling.. hoppas klottra ihop ett brev i morgon. (har, trots korselden, en känsla av att du vill ha post) puss Sänt: 23.24 - 26/12 hej, plurran! du kanske vill ha ett brev? men du skrattar nog bara åt dom och visar upp dom för dina vänner och bekanta. ja, åsså får ni er ett gott skratt. har jag rätt eller har jag kanske rätt? Eller kanske en dikt. - en dikt från en riktig romantiker. ja, det är ju gulligt. - eller hur.. - jag får sköta den där gulliga kärleken medan andra tar hand om den mer handfasta. och gratis är han också.. - idioten. Kanske skulle jag i stället slå mig på att skriva hjärteromaner i billighetsupplaga. ja, riktiga kioskvältare. - och i alla fall få någon pekuniär utdelning. ja, och den kunde ju ovandlas till "köpt kärlek". sorry mitt solsken! något har förstörts innom mig. - jag kan inte köpa köttets lusta. ett stycke kött. en snabb ilning. den fadda eftersmaken. främlingen i mina armar. ja, hur blir jag av med den. sparkar iväg henne? ljuger mig fri? ------- Nä, det ovan sagda skall föreställa nån slags konstig humor. dock med sanning gömd inni. (såg "blålanda the movie") OK: skickar jag ytterligare nåt löjligt brev får du det på freda. (och kommer på...(som i visan)) ------- Kram å natt, då da. (känner mig lite konstig) ((ja, ja, vad ska man tro)) men antagligen är jag ute och cyklar samt att du är helt oskyldig. och eftersom du är det kramar jag dej och pussar dig över hela ansiktet och viskar godnatt i ditt gulliga lilla öra Sänt: 23.41 - 25/12 Söta Tuttan! Jag hade en dröm: I drömmen kände jag av din smärta. en smärta som var paralyserande. vi kunde inte prata med varann. prata de ord kunde lösa upp våra knutar. och jag hade en konstig känsla av att jag inte hade lust att umgås med nån. alla var så långt borta. hundratals mil. och jag hade ingen längtan. inte efter någon. Jag var i en förort. jag stod framför en gräsmatta. jag kunde beträda den. - men den var som av främmande materia. Jag var i mitt land. men jag var en främling. Men ändå var det inte jag som var det främmande. det var landet. landet var främmande. likt döden. - ja, som en dal i dödsväntan. Gäset var frostigt. men välskött. kanske alltför välskött. ja, allt var mycket väl planerat.: raka korsande vägar. rena trottoarer. slätt, nästan platt, och välstädat. Jag skulle just sätta ner foten på denna gräsmatta. ja, som man doppar stortån i. för att känna av vattentemperaturen. och jag såg på den frasande frosten. nej, jag kom aldrig så långt. nej, jag kunde inte vidröra detta gräs. -jag drog hastigt åt mig foten igen. för över detta område. vilade en känsla av död. Och ett landskap omgav orten. där vinden låg stilla. i den aningen kyliga luften. Och det märktes inte. kunde inte uppfattas med ögat. men döden fanns i denna vind. denna vind som låg så alldeles stilla. Kanske väntade vinden. som ett rovdjur. hopkrupen. väntande på sitt byte? kanske väntade den på en människa. nån som skulle stiga ut. och sätta ner sin fot på gräsmattan? Men ändå nej! jag tror inte vinden väntade. för det fanns inte längre någon vind. för vinden hade dragit bort. till det som ännu levde. för här levde bara en. och det var döden. Gatorna låg tomma. inte ens bilar. garageinfarterna. inga slängda cyklar. tystnad. Några moln på himlen. blå. men allting vilade. även molnen. ja, allt låg still. liksom frosten. Men här hade levat människor. gardiner syntes i fönstren. krukväxterna stod ännu kvar. -som efter en plötslig evakuering. Eller sov man? i detta välstädade, nästan paradis. Nej, här var ordningen alltför god. för god för att alls beträdas. Kanske det jag såg var en modell? en modell som betraktades från ovan. av en märklig gud? Var han kanske just ifärd med att placera ut varelser. men ville han först betraka sitt verk. och fundera. Jag skulle sätta ned foten i denna frusna värld. men drog foten hastigt tillbaka. av rädsla. och som en främling. i ett främmande land. lämnade jag platsen. ---------- natt nu tuttan. skriv till mej! skriv att du älskar mej.. puss Sänt: 22.37 - 24/12 inge kul här utan dej så jag går och lägger mej Sänt: 20.09 - 24/12 julafton, puttan! extrahälsning till dej. hur mår du? känns lite konstigt i magen på mej! desperat känsla, sådär.. hoppas att du älskar mig än. -för jag älskar dej. och så vill jag att vi ska lösa våra gemensamma problem.. tillsammans. kramar till dej -så länge Sänt: 23.22 - 23/12 nattis! jag tog en koll (chansade) men såg ingen liten tott. ja, jag var ändå inne och hjälpte till med att montera en dator. passade på att handla lite också. kul att köra i snö. på tvåhjuling. - båda fötterna i backen. (tog det lite långsamt och försiktigt - nybörjare) Jag kanske ska säga "god jul"! ja, jag vet inte! - du kanske blir görsur annars. Men,, vad ska jag nu ge dig i hjulklapp?? (själv kanske jag får en kulknapp = dåligt skämt) ((förlåt,, men jag känner mig en aning bisarr (hur stavas det nu da - få slå upp - ja, det var tydl. rätt) -- alltså,, känner mig lite bisarr i kväll)) Julklappen får du sen. ja, kanske redan i påsk. med en puss. Döö,, e du kvar på linan?? (måste fråga de ibland..) jo, vill du ha en julgran? jag har massor. bara att komma och hämta. Annars har jag lite svårt att fokusera dej numer. - det har ju gått så lång tid.. Usch ja! bilden blir förvrängd. ibland förstorad. och ibland har den konstiga perspektiv. ja, precis som dom bilder jag håller på med nu. - dom är förvrängda. ja, avsiktligt förvrängda. .. i min strävan att göra platt till runt. alltså 2d till 3d. Nä, va jag e ute å gaggar ikväll! nog bäst jag avslutar innan jag rinner helt ut i sanden. kram då,, och nattis. (vågar jag känna att jag älskar dej?) nä, jag får inte vara så feg. jag måste storma på. inte tveka - inför hinder. ok,,, jag erkänner,,, - jag älskar dej Sänt: 23.21 - 22/12 du, min söta! åh, vad crazy och nervös man kan va...ibland! är det bara jag?? inte du,, som är med på på litet hörn? Ja, det skulle vara mycket intressant att få svar på den frågan nån gång. - fick i alla fall dämpa ner mig lite. ja,ja.. -bara att välja: Antingen explodera innåt. (implodera, heter det väl) - innåt i totalt smärtsamt vansinne. Eller vara förnuftig och inse att man är mänsklig. -och slå av sensorerna. Ja, så här sitter jag lite "trubbig" för ögonblicket. ..och inkapabel (kanske) att skriva stora kärlekssagan ikväll. Förlåter du? ja, för jag är inte stålmannen! -och gastkramande är det här. Annat: har vi telekontakt eller inte? och hur stark är den i så fall? Jag vet i alla fall en lö. kv. v.97 (ta inte illa upp nu) mellan 23 o. 01.. - har nog aldrig upplevt en sån smärta tidigare. Men det är förbi.. - samtidigt som det bara är. Man kan inte omintetgöra det som hänt. Å andra sidan var det nog nåt som skulle hända. liksom allt annat. Så man kan alltså inte fastna i sådant. - det som hänt,, skulle hända. ja, det är väl en prövning. kanske för oss båda. Alltså: man kan inte fly från det förflutna. men man ska heller inte fastna i det. - det som gjorts,, skulle göras. Detta är ett bra argument mot bitterheten. ---- Vore jag gud skulle jag vända allt tillbaka. men jag är inte gud. och äger inte heller den visdomen. Om vi säger att det som skedde också skulle vara meningen. (en mening som vi inte känner) så vore det katastof att vända på allt. - ödet kan inte vändas. Avsikten: (en avsikt som vi heller inte känner) ja, men avsikten verkar ju vara tydlig, nästan solklar. Du! Vi är bara redskap, verktyg. - i den större planen (om jag så vågar säga). En plan där alla spelare är med. inte bara du och jag. -- men jag tror att vi är forwards. - anfallsspelare.. ---- så raring: ta min passning. och ha på dig lagtröjan. ja, för snart börjar spelet. på allvar. och utan dej blir våran elva ofullständig. och utan dej blir jag utan medspelare. (ja, vem ska jag då spela väggspel med) Du och jag, min älskling. i vårt ödeslag. ja, det blir nåt de! - då ska det bli spela av. --- Ja, jag svamlar på ikväll för jag är inte riktigt klar i skallen.. Pussan! jag gör som vanligt imorgon. ok. så får vi se vad som sker. kramarna och nattisarna nu. käraste älsklingen! kl. visserligen vara 23:16 men jag ska försöka komma i säng snart. -behöver sömnen. puss och älskar dej. - bli min för alltid! Sänt: 23.35 - 21/12 kväll, sötnos! brev till dej måste jag skriva nu. landat lite grann.. på jorden alltså. skrivit nåt till mej?? själv tog jag en chans och skickade av ett vitt kuvert i dag. ja, det blev inte mycket skrivet menne.. -ja, jag var lite osäker ,, och det framgår nog av brevet. -- hoppas ändå att du kan snappa åt dej det!! Som du ser envisas jag och vill inte ge upp. Ja, man vet ju aldrig.: "fattar inte den token snart att jag inte vill ha denna vidriga post!". Eller kanske.: "hur knasig e han egentligen.. begriper han ingenting? -hur många vinkar ska jag behöva ge? förstår han inte att jag behöver breven? - att man ska va kär i en idiot!" Ja, å här står jag. -spritt språngande naken. du borde väl veta allt om mej nu. ja, i princip.: dvs det viktiga. Jag kanske ska ringa igen? - och hoppas då att jag ringer rätt! ------ innan nattpussarna kan jag ju berätta lite om vad slöfocken har för sig. jo, jag har provat lite olika "studioeffekter". (sånt där proffsigt ljud typ, alltså, va) och gått igenom lite kommande låtar. "Men varför kan du inte avsluta nån av dina ofullbordade först, knäppis?" nä, vaför då? -jag tycker det är kul att testa lite nytt. ..och sen har man ju hela livet på sej att göra klart gammalt skräp. - skäp å skräp. ..men man försöker ju förbättra sej. -------- nä, nu till din nattis! älkling! "ja, va e de?" tror du jag saknar dej? "nä,,, varför skulle du göra de?" men,, behöver du aldrig känna närhet och ömhet?? "knäppskalle,, jag är hård såsom stål,, kall liksom is,, cynisk som en cesar" men sötnos,, mjukna,, jag vill hålla om dej,, tina dej,, kyssa hårdheten bort,, och göra dig lika naiv som kärleken själv! "ok da,, jag smyger väl försiktigt in i din famn då da,, - men lurar du mej,, får du en kniv rakt i bröste!" du, den dolkstöten tar jag emot med glädje,, den dag jag lurar dej,,,, för den dagen skall aldrig komma. ------- kl 23:29 - dags att posta kramar å nattis då min pussnäsa. älskar dig så oändligt. din 22-28 Sänt: 23.41 - 20/12 tuttan! vart lite deppig plötsligt. - framåt eftermiddagen. var tvungen att tröstäta lite. (pepparkakor.. va va de mer?: tänker efter.. ja, det var väl mest de - å så tuggummi förstås: håller käkarna igång och tankarna borta) du, är det så att du vill jag ska skicka nåt imorrn?? ja, jag är inte helt säker. (dum som jag e) - skriv nåt övertydligt som tom en dumming förstår) deppig.. ska kanske aldrig få träffa dej igen. och varför skulle du vilja ha idioten mej? ja, tankarna går.. och känslorna kväver.. tar strupgrepp.. hopplöst är det - om det är så. -totalt allt.. så känns det.. ..är du. nä, får inte deppa ihop nu. - uppgifter väntar. -massor. Men ibland undrar jag varför jag ska göra nåt. känns så meningslöst. vad vill jag säga mänskligheten? - ingenting. (kanske möjligen: fortsätt som ni håller på. .. resten av alltet bryr sig inte. så varsågod. spräng er själva i luften.. ingen förvånas. -och den stora planen har redan facit -- men jag tänker inte fråga) och varför skulle jag vara ett föredöme? och varför skulle jag offras? - jag tänker inte vara ett offer. :ingen skulle ändå lära sig nåt. och varför skulle jag försöka undervisa? - undervisning förutsätter lyssnare. Ja, ibland känns allt så hopplöst. men allt det där är sekundärt. - du är min primär.. nä, kl 23:36. nu får jag allt lägga på. du,, jag älskar dej. ja, så är det. hopplöst och innerligt. nattkram nu, med stora pussen Sänt: 23.49 - 19/12 älsklingen! bäst jag skriver nu innan det blir försent. tel: (27/9-96)16/9-97 (21/1-00)16/7-00 (09/1-01)16/5-03 count down? - nä, bara spännande spekulationer! ..men kul.. nä, jag ska inte förbrylla min lilla raring ännu mer. -- men slutsatsen är ändå att tid finns ---än---. Kramingen! åh, vad jag älskar dej. och hade jag sett dej lite oftare.. så hade jag.. -nä det är klart att jag litar på dej. du är ju ändå ödet. va?? Men tänk om det som hindrar dej ändå inte hindrade dej.. ja, då hade vi kunnat sitta och prata nu.. ja, kanske här. eller möjligen där. ja, om hit eller dit. och dittan och dattan... va?? Du, det är väldigt tomt att sitta här och prata för sig själv! ja, när du finns. och jag kunde se dej vifta med öronen av lyssnarglädje. och jag. ah, vad andäktigt jag skulle in"slurpa" vartenda ord som vrickade din tunga. åh, min älskling. förstår du hur jag längtar. Tänk om vi bara kunde skriva lappar. ja, och skicka dom till varandra. Alltså, jag säger nåt dumt. åsså svarar du på de. ja, tänk... 23:37 nu.. - inte många minuter kvar. Alltså dags för nattpussandet: Åh, raring. jag tänker dej här i mina armar. ja, det gör jag. å du sitter kanske i knät. va? -så underbart. jag måste väl ändå få uppleva den lyckan.. nån gång.. jo, det måste jag. jo, för ödet säger det! och jag tror bara på ett. ja, å de e ödet. allt annat otillförlitligt.. precis som människan själv. och ödet viskar och viskar. och lägger sig som ett moln över mig.. omkring mig.. och jag vilar i ödets händer. och ödet räcker mig dig. - du den förlorade spelbrickan. ja, innan dej kan inte pusslet läggas. 23:42 nu! Älskling! jag kramar dig godnatt nu. å pussar å kramar å håller om.. din kind. ditt hår. - mot mig. så nära. som om det vore verklighet och inte bara drömmar. söt puss på munn Sänt: 23.43 - 18/12 hejsan, pejsan Luris! jaha, ska jag fortsätta skriva då? är det rätt uppfattat?? Du! här är det verkligen bottenläge. - helt bombad i huvvet! och mobilen är vattenskadad! nä, den går inte. skriver bara konstiga meddelanden. -sätt i batteri! ja, men batteriet är ju i, svara jag. så försköker jag slå ett nummer. -endast larmnummer tillåts! har lyckats plocka isär den lite. (väldigt egenartade skruvar. - fick komponera ett eget verktyg) men.. jag ger mig inte.. -ger mig på den i morgon igen. Jo, Luris kallade jag dig däruppe. ja, därför att man vet ju allri riktigt.. - men det får bli en gissning igen (som vanligt) gissningen blir att du älskar mina brev. och längtar dag och natt efter dem. right?? - säg att jag är rätt. (blir lite svengelsk ibland) jaha, å va gör du då nu för tiden? julstökar? eller kanske håller du dig undan det värsta bara för att du hatar. jajjamen, hatar allt vad julle innebär och innehåller. ta mej då i hand tuttan. här har du en sympatisör. nä, jag kan inte säga att jag direkt hatar. orkar inte uppbåda den intensiteten i känslan. men,men.. - jag brukar helt enkelt hoppa över det mesta av den. -den där julle alltså,va. släkten är numer hövisk nog att hålla sig undan. ("dag e som dag e") ((usch, nu försa ja mej)) (((men vad gör det - det är ju ändå kört,, lång-långa vägar))) Älskling! jag känner mig alldeles yr. och därför är jag heller inte rädd att bekänna min kärlek till dig. Min alldeles underbara.. ja, här sitter jag bara och skriver på,, helt hämningslöst. -så hämningslös är min kärlek till dej! ja, det är den.. min Luring! kl 23:28 nu (enligt datorn) - kunde skriva hur mycket som helst.. men,,men..-måtta. ja, här är jag.. din potta! dum,, och ohämmad,, å fånig,, och inte minst knasig i sitt lilla dumma huvud. (men:"ja e som ja e" - å nu vet du de) 23:31 nu,, så jag kopplar väl upp och postar. Älskling. Åh, min söta rara älskling. Du, jag är så varm i dej så du kan inte ana. ja, å pannan hettar och febrar. älskade pussunge: natt nu, kramar, kärleksord i örat, smek över kinden, kyss i ditt hår.. nä, jag måste brutalt sluta nu med en nattiskram stort miss you från daggen Sänt: 21.18 - 17/12 min ängel! i kväll får jag allt lägga mig tidigt. öh, va kass jag känner mig. har nog infångat eller aktiverat ett litet virus. pyton, mår jag, alltså, va. puss min älskling. du, vill väl inte att jag ska sluta skria ,nej skriva?? (var det ett medvetet stavfel: undrar ibland - det omedvetna kan spela spratt) !hoppas jag fattat fel! Men nu måste du allt natta mej. Ge mig en puss å kram nu! ja, för det behöver jag. tack,, så mjukt och sött av dej. mmm, min älskling,, ja, jag vill för alltid! kram nu och natt då. puss, min ms Sänt: 23.53 - 16/12 hejsan, pejsan snövit! ja, var i alla fall inne i hålan på en liten tur. startade i lite dugg. slutade i ordentligt regn. -var helt enkelt genomblöt. men vad gör det. jag, fick i alla fall tag i ett bra program som jag nu provat. ja, så fick jag köpt lite mat me. sen hemåt igen. det är skoj att komma hem sen när man varit ute på ett riktigt äventyr. med sjöblöta kläder. genomfrusen. ja, då vet man verkligen vad ordet hem betyder. man hänger upp allt det genomblota. tar på sig varm träningsoverall. sätter på en kopp kaffe. och bara myser. - det är glada stunder i livet. ja, just kontrasterna. de e de som gör det! På tal om kontrast så är du verkligen min lilla koltrast. du sjunger så vackert där i fjärran. och jag hör den förföriska sången. och blir trollbunden. ja, det är nu en gång så med oss drömmare. vi är helt enkelt opraktiska. ja, världsfrånvända. och vänder oss hellre in i drömmen. ja, där är det så mjukt och fint. än står med blankvått ansikte och tittar på denna dystra verklighet. nä, hellre lyssnar vi på koltrastens sång. -om än i fjärran. Kråkorna kraxar. skatorna skrattar. och säkert åt oss. ..oss drömmare. oss drönare,, snubblade jag nästa till och sa. men jag tror vår praktiskt tråkiga tillvaro behöver dessa drönande drömmare. drömmande drönare. - kungariken kan grundas. och initieras. skapas ja, just från deras glesa led. nä, vad ser jag.: kl. 23:43. jo, men då postar vi. pussisar och snuttisar min ängel. jag vet inte var du är och flyger men du gör det säkert i ett gott syfte. kram och nattis. å de e klart att jag älskar dej. -fast du ger mej ofta magknip. natt då Sänt: 23.51 - 15/12 hej, min outgrundliga! har hållit på lite med video idag. samt tagit en cykeltur. (var ett tag sen sist jag trampade runt i skogen) piggnar nu sakta till igen. - och hoppas jag blir "nyttig" framåt veckan. Du! om dej får jag inte mycket veta! nä.. så du kan förstå min nyfikenhet. (hoppas du fick ett brev i alla fall - det var från mej) känns konstigt att veta så litet om dej. - bara gissningar. men ändå, att detta är ödet. (allting har styrt hit) men samtidigt så svårt. för mej. och inte vet jag hur det är för dej heller. och tänk om jag har blivit grundlurad! jo, så kan jag fundera ibland. Lurad. Men lurad hurdå? -att vi aldrig kommer att träffas. -att du lever ditt eget liv. -att, att, att. men livet är konstigt. och egentligen förstår man ingenting. - så tror jag. Och så kan man leva på ett vanligt sätt. eller välja den ovanliga vägen. och den vägens karta är vår intuition. ja, för här sviktar vetenskapen. Och de jordiska människorna. -ja, de som måste se allt med blotta ögat för att tro på nånting. ja, de jordiska människorna jagar omkring. och måste ha skitkul hela tiden. och söker ständig bekräftelse i andra om att det som är skitkul verkligen är så skitkul. Som tur är för dom så nickar nästan alla andra också med. Och intygar glatt hur skitkul (nästan) alla har. Och vi är tråkmånsar. som missar livet. - vi som sitter och tänker på döden, (som dom tror). Nä, vi skrämmer dom. så dom måste ha ännu mera skitkul. ja, innan allting skiter sig. (som dom har en obehaglig känsla av att det snart gör - alltså eldar dom på än värre) Tuttan! du och jag. vår kärlek. åh, jag ville hålla den i min hand. och föra handen mot min kind. - den är så nära nu. som en smekning. du och jag. och vår kärlek. - ja, så märkligt det kan vara. och jag begriper ingenting. -bara tror. och tror att jag gör rätt. natt nu sötnos. sov gott. jag sitter på din sängkant. och vakar. över vår kärlek. puss Sänt: 23.50 - 14/12 älsklingen! har du skrivit nåt litet till mig i dag? nä, jag får hålla mig en stund. kikar senare. (med kodlexikon i handen) I morse var det jättefint väder men det sumpade jag. ("ja, örker inte. väntar ett tag. nä, ja e inte i form än. senare") Jo, jag skulle ju skriva brev. och snabbt pussta, ja menar posta, innan pustbilen försvann bak kröken. Men de sumpade jag. (-sa ja inte de innan.) ja, å va hände sen. jo men visst. så klart. sen kom regnet. Och något uppehåll blev det aldrig. - så när jag satt med brevet klart (ett sött litet brev) ja, då spöade de än. Så vad gör man? Lovat är lovat! Regnjacka har jag. och knähöga stövlar. Men det där lilla biten mellan stövelskaften och jackan. ja, den är bar. (och den lilla biten, jag lovar dej, - den blir väldigt blöt - efter några km med biken. kollade med granne att jag fick låna sånna böxer. å de va ok. - den saken ordnad. Men vad sjutton. jag menar sexton. eller rättare 16:30 - ja, då overgick skuren till dugg. så jag snbbt på med vanliga jackan. vanliga byxor. (dock (ovanliga) stövlar) Och så iväg. - man vet ju inte hur länge "uppehållet" varar. Å då kom skuren tillbaka. Men, men, men. -han ska ju va me mej. turen. lyckan. -alltsammans. i sista sekunden. på katastrofens brant. ja, då ska han räcka mig sin hand. är det inte så? eller menar han att jag inte ska få iväg brevet? som jag lovat? Jo, nu regnade det ordentligt. jag åkte förbi första grannen. (regnbyxorna) nejj. -det fixar sig ändå. jag åkte förbi andra grannen. (hade hans nummer på nummervisaren hade jag sett. ringt tillbaka två gånger - men inget svar.) jag sladdade till på vägen och vände biken. körde tillbaka ett stycke och in på lilla vägen till nummervisar-grannen. kanck-eli-knack-knack. (då vet han att det är jag) jo, han hade dragit ur jacken. (de va nån trist historia, ganska vanlig i detta fall, som tvingat honom att dra ur) dörren öppnades. "hej", å sånt där sades. men sedan försökte jag snabbt komma till saken. "OK, ska jag handla måste jag ta bilen" (det var nog ok för honom men hans svar segade och drog ut på tiden.) Jag fick pengar till den lilla gyllene dryck jag skulle inhandla. Men sen fick jag nästan skrika flera gånger. - efter bilnycklarna. Han rev i några fickor (när budskapet trängt fram) och hittade till slut knippan. Ja, nu satt jag i alla fall bakom ratten på en bil och vips var jag inne i mullered. Resten var odramatiskt. a/brevet i lådan b/ bolaget åt grannen c/passa på att handla lite mat åt mig själv Sen hemåt. Och nu sitter jag här. nä, det har gått några timmar. klockan är halv tolv. (så jag får nog posta nu) (ska bara kolla igenom texten snabbt och försöka hitta värsta stavfelen) (måste kolla - kollar alltid lite snabbt. - jag menar,,, det måste finnas gränser.. och ibland spånar jag ut för mycket... är tvungen, i lagens namn, att lyfta ut vissa stycken) natt nu pussan. älsklingen - glöm inte postlådan i morgon. kramis då