Sänt: 23.53 - 15/1 mitt mysterium! får skriva snabbt nu för klockan är mycket. jag är så fundersam. ja, jag har ju inte en aning om vad du tänker. och du låter mig stå utanför alla beslut. kan ju bara gissa vilka tokigheter du kan sätta i gång. och jag får ju aldrig en chans att tycka nåt. kanske beslutade du redan 96.09.28 att det för alltid var "kört" för oss. men varför fortsätta då? varför detta spel? varför inget definitivt besked? såg en kul replik i en film: "tycker du om barn?" "ja, halstrade!" är det så du tycker om mig? - du kanske helst vill ha mig halstrad? är det kanske meningen att vi ska fortsätta var och en på sitt håll? men om det inte är så du menar vill inte jag avsluta alltsammans. men jag får ju ändå mer och mer den uppfattningen att du inte vill ha nån riktig relation med mig. har försökt få det till att du ska ha mig att lida för.. ja, du vet vad.. - för att jag "övergav?!" dig. ja, därför har jag stått ut med det mesta. mennnnne, nä nu är kl snart 12,, hinner jag skriva nån slutkläm? ok.. får väl snart acceptera att det aldrig blir nåt mer,, eller nåt bättre,, än det här. nä, nu får du en kram i alla fall .. klockan nästa tolv. puss, puss Sänt: 23.44 - 14/1 pussan! ibland känns det så knasigt så jag vet inte vart jag ska ta vägen. men jag ska inte bli djupsinnig i kväll. bara konstatera att: så e de. å va kan man göra.. - ingenting. ja, så varför ska man bry sig? bry sig om sånt man inte rår över? men det är hemskt det där med att inte ha kontroll. ja, är inte det typiskt mänskligt. - att vilja ha kontroll. jag kämpat och brottas ständigt med detta: kontrollen. när man inte har kontrollen är man ett löv i vinden. man flyger och far och vet inte vart. - kanske rakt i lejonets gap? det är samma med döden. nej, man har inte kontroll.. varken före eller efter. tur att grisar och kossor och kycklingar och lamm inte tänker särskilt mycket på döden. ..det skulle ju vara en fasa. men tillbaka till oss människor. ::främre delen av hjärnan, sägs det, är upphovet till ångest. förmågan att gissa sig in i framtiden. - nä, det är inte bra. "för framtiden e enna lite svart" ja i slutet på repet. - där hänger vi. tacksamt att modern människa gärna är lite extravert - utåtriktad. och mindre gjord som "tänkare". ja hon dansar och är glad -- ända fram till graven. sån är inte tänkaren. nä, han har lite för stor "pannlob" för det. - han bekymrar sig gärna lite i förväg. så där är det tur att gud finns. ändå vet vi ingenting. ingenting om avsikten. om guds avsikt. nä, det är han som har hela kontrollen. -vi litar alltså på att han är god. dvs,, god på lång sikt. han kanske inte fixar trasiga datorn åt dej. eller miljonvinsten. .. men på lång sikt.. så har han en god mening.. men otäckt ändå.. att ingenting förstå. ja, alla är vi ju små vetenskapsmän. såna som vill veta,, och ha svar. "ha full koll på hela alltet". Du,,, över dej har jag ingen koll. det är det som är så förfärande. ..får jag därför kalla dig "min gudinna". - och hoppas du samtidigt är god. - har en god avsikt på den "långa sikten". så hoppas jag. men ibland känns det lite fjuttigt att sitta här med katten i knät - som nåt slags substitut. ja, en ersättning för dej. (du är mycket bättre att smeka på vet jag - och du ska veta att denna katten... ja, hon är borskämd) ja, kärleken,, den är inte lätt,, inte när den tar våra vägar.. men så är vår vinglande, ringlande väg kanske ändå lite ovanlig. men vi tycker det är kul att vara ovanliga, eller hur? sist: hoppas du inte gör något dumt.. du vet ju att det finns en som älskar dig helt oförnuftigt och bortom förtvilans gräns. pussis från migge Sänt: 23.42 - 13/1 ms puttan! trist att vara ensam i kväll. särskilt som jag inte har lust att göra nåt särskilt. undrar hur du tänker och känner. tar emot lite signaler av olust. (tror jag). - är det du? konstigt allting är! - van, men ändå svårt att vänja mig. när allt känns ok så spelar inte konstigheterna i vårt förhållande nån större roll. - men i kväll. --- ja, vad är det vi håller på med? ibland inser jag att det bara är jag som håller på. allt det andra finns inte. inte mer än i min överhettade fantasi. jag sitter alltså här och pratar med gubben i månen. jag förstår att jag modellobjektet för all craziness. ja, det är därför man studerar mig så. - därför att värre kan det inte bli. allt annat kan bara vara en viskning. en lindrig form. -- men här sitter det yttersta. intressant. ja, att vara så ytterst borta från all verklighet. ja, både kul och intressant. - och du min fantasi är tydligen huvudorsaken att jag sitter i detta speciella varande. antagligen fanns du från början. jag såg något.. som jag uppfattade som du. ..fast jag missuppfattade troligen hela situationen. -ja, så att nåt korn av sanning finns i denna öken av ödslig inbillning. och sen var det hela igång. ja, jag ville ju så gärna tro och hoppas att mina drömmar var verklighet och dagljus. men mitt dagsljus blev fördunklat. av mörka gardiner. nerdragna persienner. -det blev min dag. min verkliget. så när andra skakade på huvudet.. ja, då förstod jag att dom inte förstod. det var alltsammans. att dom inte förstod. och till slut förstod jag att dom aldrig skulle förstå. ja, jag blev van. och gjorde det till mitt att jag aldrig skulle bli förstådd. alltså slutade jag med att jämföra mig med andra. jämföra mina iaktagelser med andras. jag slutade helt enkelt att jämföra. - jag behövde inte.. min verklighet kunde ändå inte uppfattas av andra. på samma sätt som jag inte kunde uppfatta deras. klart att det kunde slå mig nån gång , alltså en tanke av att,, att inget av mitt fanns. att min verklighet och värld bara fanns inni mig. att det var något som jag odlade och drev upp ur ingenting till annat ingenting. en skugga föll över mig. jag började bli tjatig. ja, i mina egna öron. jag fyllde dom med detta påhittade. och jag började bli trött. trött på mig själv. men jag hade vänt den vanliga världen ryggen. .och kunde inte hitta tillbaka. och ingen hjälp fanns. - jag var så borta från allting. -- ja, så kunde jag inse nån gång. -- men vad kunde jag göra.. det fanns bara ett: att återvända till den för mig, kända världen. - världen med dig. min fantasi.......... ---Så nu min fantasi uppmanar jag dig till att skriva svar till mejjsan. säj att det är från dejjsan. så vet jag att det är du. min söta, overkliga fantasi. eller kanske är det så att min fantasi aldrig tänker svara. bara betrakta mej.. och se... om jag till slut.. kan hitta.. den rätta lösningen.. på gåtan.. dej.. eller ska du, min fantasi, bara titta på och invänta det totala vanvettet som troligen snart bryter ut. ja, det är spännande att leva i ingenstans.. för där kan allt hända.. där följer ingenting normala lagar.. ..synd bara - att man har en kropp. - att man kan vara hungrig. - att känseln vill beröras. nä, nu slutar jag denna lek. hoppas det bara är en lek. och hoppas att du finns. Så, snälla du: finns. och du ska få så stora pussar och så många kramar bara för att.. ..du finns Sänt: 23.48 - 12/1 puss och nattkram, min älskling. om jag tänker på dej? du, jag svarar inte på den frågan. kramis då Sänt: 22.37 - 12/1 snuttis! känner från dej ett sånt starkt tryck i kväll. - en ängslan. vad vill du säga till mej? det är så svårt! ja, för jag kan inte alltid förstår ditt språk. och jag kan inte bara hoppa över det. - låtsas som ingenting. det finns där.. som du finns där.. hela tiden. det är så svårt! ibland kan jag säga till mej själv att jag inte ska engagera mig för djupt. ..det ordnar sig nog ändå. - ja, utan att jag fördjupar mej. men tyvärr,, det går inte att slippa från.. för när du känner ,,känner jag. så jag kan bara ta emot känslan. av oro. ett strupgrepp. en kvävning. i bröstet. du, om jag bara kunde vara där. om jag bara kunde hjälpa dig. om jag bara kunde se. kunde förstå. Om det är så här som jag säger. släpp in mig då. lita på mig. tro. tro att jag kan hjälpa dig upp. - jag vet att jag kan. men först måste du tro. .. sedan kommer vetande. släpp in mig i ditt hjärta. i ditt mörka inre. låt mig bli ett ljus. och låt mig leda dig. så ska vi hitta vägen ut. Skickar en nattkram innan tolv. puss till dess Sänt: 23.18 - 11/1 kära tuttan! hjälp! jag känner mig extra knäpp idag! kan du ta hand om mej? ja, bara till dess att jag kommer igång igen. och sen vet du.. ja, det vet du,, då tar jag hand om dej,, det vet du,, igen,, och för alltid.. tuttan - åh, vad jag behöver dej! får jag luta mitt huvud mot ditt bröst. och du vyssar och vaggar. .. den vilsne.. ja, som en båt,, så vaggar du mej i hamn,, - i din hamn,, din famn.. åh, vad jag behöver dej nu! Min älva! jag ser dej så tydligt. därute i månens sken. och ditt ansikte. i silver. och dina slöjor. fladdrande. så genomskinligt tunna. så lätta. i nattens vind. mellan träden. leker du din lek. och ut över myren. vill du lura mig på jakt. leka med mig inni dimman. skratta och gäcka. räcka mig din hand. -den svala handen- som du lika fort vill dra tillbaka. min älva. den leken gör mig yr! men så är ödet. - det som styr. puss, min älskling! +nattkram Sänt: 23.42 - 10/1 sista nattpussen för i kväll, älskling! med mmmjuka kramar Sänt: 21.26 - 10/1 hej, puttan! va yr ja e! men bättre i alla fall! "vänt ut och in på mig själv" - säker tappat ett par kilo sen i går. "cleansing process, perhaps" - rening. äter lite försiktigt i dag. inte säker på hur detta kom sig. Du! jag är lite dizzy. men jag måste ändå fråga hur du har det. bra, hoppas jag! Taskigt detta,, att inte kunna göra nånting! inget intresse. ingen energi. jag är inte van. -för det mesta full av energi och entusiasm. nä, jag har inte lust med nånting. (inte ens pilla med trasiga datorer.. -då är det illa) nä, jag är rätt tagen sen igår. Konstigt.. på eftermiddagen.. jag skrev en dikt.. om kraften.. ja, jag kände den rätt genom min kropp. - som ett lyckorus. Åh, det var underbart. - men sen bara kollaps. ja ja,, allt har nog sitt syfte. Du,, jag är lite för vimmelkantig nu för att föreslå någon träff,, något datum,, alltså vilken dag.. nä, jag är bara konstig i "knoppen". Hoppas du står ut med det. ..men full av styrka,, nästa vecka,, ja, det känner jag redan nu.. Får jag fråga dig: kände du av nåt i går?? (du kanske är lika halvdöd nu som jag) ja,usch! puttan,, inget direkt svar från dej.. - åh, vad jag sakanr det! nä, kram nu min lilla lulla (vem vet,, kanske jag skriver en liten nattpuss lite senare om jag inte somnat innan dess) Sänt: 22.08 - 9/1 raris! ont i magen. ajjj,ajjj,ajjj. du, skriver mer i morrn. kram Sänt: 00.48 - 9/1 jag tar hand om dej för alltid, älskling Sänt: 23.30 - 8/1 hej, - älskar du mej? för jag älskar dej! vibrerande i kväll.. eller ja, - hela tiden,, egentligen. du, jag skiver inte så mycket mer nu. vill titta på en film. ja, kanske den rör oss på nåt sätt.. min tjugoett.. gör två till ett. så vänds allt rätt. ja, och jag tänkte på din födelsedag. kan det vara så tokigt?? puss nu i alla fall,, å kram Sänt: 23.36 - 7/1 hejsan, raring! vad har du gjort under helgen, då? har du varit förkyld i byhålan eller har du varit deppig eller har du varit otrogen? ja, frågorna är oftast många men svaret oftast ett. nä, jag ska inte pumpa dig full med fler frågor i kväll men avgörandets stund måste komma en dag. kanske är du oskyldig som ett lamm. och jag,, jag med mina svarta fantasier. men medge ändå.. vad kan jag annat göra? - du är min gissning. och du har gjort dig overklig. och skälet. .det kunde jag ju som sagt bara gissa. menne,, det är ju mycket konstigt och obegripligt här i världen.. fast de flesta bara spatserar förbi. ja, man lär sig snabbt gå förbi det obegripliga. - det kan nån annan fixa.. jag sköter ju mitt. du, om du gör dig verklig så blir det så mycket lättare att prata med dig! du är ju snart som stängteorin. ja, bara en beräkning. du finns - eftersom du måste finnas. .. och om du inte finns då fungerar ju ingenting. världsordningen rubbas. och vetenskapen rubbas. liksom vetarna. ja, vi blir alla rubbade. det fattar du väl. alltså, om du inte finns. om inte du finns,, finns egentligen ingenting. och jag.. jag har livnärt mig på fantasier i drygt fyra år.. - knasigt va?? jag tröstar mig dock med att hela världen är knasig.. fast den gör allt för att bevisa motsatsen. jag borde därför ha medalj. ja, för att jag inser att jag är knasig. - och framför allt för att jag också medger det. ja, liksom all strävan. som givetvis alla vet är knasig. en del skyller på att "vi gör det för barnen" - oftast egna barnen men också mer diffusa barn. "nä, det är inte för vår egen skull" ja, det låter ju hederligt. i världens pajasöron. nä, nu glömmer jag världen en stund. Och återgår till avlägset närliggande dej. jaha, du ligger till sängs och är yr och har inflammation avbruten av telefon "ja, men jag sitter och skriver" --- "nä, det låter bra som det är" --- "ja, men var inte så petnoga" --- "ok skriv det -vi erbjuder affärs- hemligheter för en spottstyver" --- "ja, det låter bra" --- "nä, jag skojjar inte" --- "du, vi pratar sen - ok" -- "hej, då" ......... Ja lullan, var var vi? jo, du låg och var yr och febrig och lillamående. Eller du låg deppig och stirrade in i svarta väggen. Eller du var ute och festade och passade samtidigt på med lite otrohet. -- Nä, ta bort det sista. -vi har ju inte setts på, jag vet inte hur länge. Skit samma::: du måste ju fatta att stunden nu är inne. - vi måste prata direkt. ja, annars brakar allt samman. (jag tror du förstår det,, även om du fegar eller vad du gör) och en sak till: jag vill veta vad du håller på med. ja, och även vad du ,har, hållit på med. ja, sanningen, sanningen och sanningen. ja, sanningen,, den är viktig för beslut! och man kan inte fatta beslut på fantasier. (OK, da:: och varsel) telefon: hallååå -tjena du jag skriver just nu.. vad vill du? -inget särskilt -jo. företaget xxxx, e de maskiner å sånt? du, kan vi prata om en stund? -okej da ..... jo, tuttan! hör av dig snabbt genom att tex skriva eller nåt. ja, det är viktigt.. pussar och kramisar då.. och sist en stor nattkram Sänt: 23.35 - 6/1 pussan! sista nattis för ikväll. lova att sköta väl om dej! tänker på dej,,för mycket,, kanske du tycker.. men - vad ska jag göra. annars. kram då Sänt: 20.51 - 6/1 natt puttan! inte du som blivit så galen, va?? kan jag inte tro.. puss, puss å kramar (hoppas på en öppning snart för dej och mej) Sänt: 10.33 - 6/1 vägen är is. och på isen ligger smältvatten. går inte att komma nånstans i dag. kramis. lskr dg. Sänt: 23.13 - 5/1 du, suddis! ursäkta att jag är så dödstrött i kväll. (men det brukar jag ju vara) ja, jag var så trött under dagen också så jag köpte en flaska med vitaminer. å så tog jag en sked. - då sjönk jag ihop av trötthet. sen skulle jag skriva till dej trött som jag var,, nä ännu tröttare (stod framför datorn och tittade sömnigt - vaggande och vinglande. nä, jag föll i sömn.. som tur va vaknade jag halvvägs mot golvet och kunde ta emot med händerna) ja, du förstår,, det hade inte blivit två trötta rader till dej.. - så jag tog ändå en kopp kaffe. kaffe på kvällen ska man inte ta,, sa sömpsykologen.. ... men raderna ska fram - kosta vad det kosta vill.. - så tänkte jag. raderna till dej.. denna budkavle.. nej, raderna ska fram.. - ledet får inte brytas.. ..för så tänkte jag.. raderna ska fram.. ja, det är nån slags kungsorder, detta med raderna. ja, raderna som ska fram.. - fram till dej.. till dejjj, min lilla gullpluttsing. dagens devis:: raderna ska fram.. som en militär kurir.. med en depesh (får slå upp) nej, det stavas depesch-- ja som en depesch,, ett viktigt meddelande,, som ska fram till dej.. ja, så ska raderna fram,, och ända fram till dej.. jag nu när raderna har kommit fram - får jag tro. ..vad står det på då dessa rader.. jo, det står: är väglaget gynnsamt besöker jag byhålann i morrn da. om icke gynnsamt dvs missgynnsamt meddelas tidigt (före 11 blankt) ..på denna plats. nu, blev jag pigg (av kaffet) och kan säkert inte sova än på några timmar. vad gör jag. kan inte komma på nåt kul att skriva. och törs inte skriva hur mkt jg lskr dj. så jag pussar dig helt enkelt gonatt.. och kramar om dig en stund.. ..och nu var det klart nattis, då Sänt: 22.56 - 4/1 hej, svejs! du, om du vill att jag ska prata mer me dejsan, min lilla hejsan, så får du berätta lite bättre hur det ska gå till,,, eller va?? ska jag ringa,, eller skriva,, eller morsa,, eller telepatera..? (jo,, men det sista pågår ju hela tiden känner jag i mitt vacklande psyke) jag kan ju sms:a.. ja, om du bara berättar hur man gör - och till vem jag ska göra det. - försökte smsa i dag men misslyckades. va nåt tjafs om gruppsändningar eller nåt som jag stöp på. (ger upp alldeles för lätt i dessa dagar - ja, nästan helt hysterisk) jasså,, jag kanske skulle berätta det. jag fick extraprismobilen i dag. men det var nog rena rea-varan för den hade inget riktigt namn. men den förre ägaren hade ristat in sitt namn på 'fånen. - eriksson stod det på den. - e de skick och fason de? skicka begagnat. ja, undergången är nog nära.. ja, bara det att jag hörde att barn skriver texterna till kända artisters låtar. - skulle detta vara en nyhet? jag blev inte förvånad. ush! jag är en sån stygging ikväll. och det beror enbart på dej. ja, tänk på det.. går jorden under beror det enbart på dej. älskling! - får jag kalla dej så?? nä, jag törs nog inte skriva det längre. men det beror ju också på dej. Vad ska jag berätta mer nu da? att jag är helt ur balans? .. behövs nog inte - har väl märkts. i alla fall: försöker låta bli att gå sönder. försöker hitta alternativ (där det inga finns) ja, vad ska jag göra? försöka smita från dej? - det går ju inte. men jag ställer inte upp på att bara vara ett kärleksbrev.. ja, jag går hellre under. - så är det. krussellipuss nu.. och nattkram Sänt: 16.18 - 4/1 känner mig deppserat. what next? Sänt: 22.24 - 3/1 tuttis, snuttis och pruttis! hade tänkt att mp3:a om vitern och lägga på lite mer effekt. ja, med tanke på den effektfulla vintern utanför. att mp3a tar 40 min medan strömmen varar i 30. (ja, man kan faktiskt ställa klockan - dvs man behöver inte klockan.. efter trettio min försvinner strömmen och är borta i retfulla 5 min. samtidigt som alla mina filer också är borta - fem min rast och sen börja om från örjan.) (förlorade ett litterärt mästerverk för en stund sen - så nu ligger jag nästan på save-knappen) ok, lite mer effekt åt vintern. ..och utanför hänger blötsnöiga trän ner. ..och gungar vemodigt över det åldrade elnätet. billans nya guldmedalj - windows maxi-media-spelaren har en snygg effekt. wow-effekten. men hur snor man åt sig den? bill har gömt den inne i maxispelaren så att den inte kan kommas åt. så då får man alltså försöka immitera den. ta först ett swirr-filter och lägg på lite pingpong-effekt mellan spåren - så är du en bit på väg. koppla sedan i serie en hal-effekt- generator (gordonprincipen) med en semitetroid (audiophon) och du är ganska nära målet. (är du bra på matte och kan c så kan du göra den i mjukvara - annars finns den på musikbörsen för ett antal vita) koppla nu in ett rumble-bumble filter över det hela för att styra ut undertonerna. .Och sen kommer rosen på prinsesstårtan. en wavemultiplikator kopplad som kvadrophonisk pentagonexpanderare. OBS: kopplas i serie! (läggs den parallellt - kan du spränga hela skiten.) ok, nu har vi billans berömda wow-effekt tror ni. - och trodde jag! men lite gnissel återstår. ja, själva finslipningen. så att: in med hiss-brake-down-filter .. och nu börjad det likna nåt. nu är det så att när man snor,, gäller det att inte bara kopiera.. - nä, det gäller att överträffa. Alltså, hur får man nu till en dubbel wow-effekt. helst med tripolära kanaler. ja, så att högtalarmembranen hårdvarumässigt och simultant kan klyvas upp i en linjär proxymorfi. Svaret är externitetsaccellerator med diagonala compressorer i forsights- koppling. yiiiipeee - saken var klar. och elen missade klockan och höll i 40 minuter. så jag lägger ut den effektfulla vintern på stört. (LoveSpace) puss å kram å sov så gott Sänt: 23.44 - 2/1 nattis! jag är så frukansvärt trött så jag måste gå och lägga mig nu. och allt har blivit så tokigt och lika tokig blev jag. kollar lite på R.O. först. sedan sängen direkt. puss o kram o gonatt