Sänt: 23.26 - 3/2 nattis ängel! inga djupsinnigheter ikväll. bara en enkel (tulipan höll jag på att säga) ja, menar gonattiskram. puss då,, och söt nattsömn (du, man kanske skulle till att gifta sig med tiden. ställer du upp?! å en sak till: när hör du av dej, da? bara ja som ska höras?) Sänt: 22.12 - 2/2 sötan! var är du nånstans? i hela avigheten hoppas jag ändå att du bestämt dig för att det ska bli vi! måste säga tidig g'natt ikväll. ja, jag är så trött. och varför ska man då hålla sig vaken. skönt att bara få blunda bort. domna bort. och in i ingenting. ja, för där finns ingenting att sträva efter. ingen hunger. ingne törst. och bara tystnad. och den oasen är skön att gästa på vår långa färd igenom öken. ..hägringar. vad finns då annat. bara hägringar. - tystnaden är målet. nä, jag vet inte! - men i detta buller. detta oväsen. detta jagande. detta slukande. ja, jag undrar. vad är det.. ja, vad är det vi människor håller på med? detta liknar ju ingen aptit. det påminner i stället mer om neuros. den olyckligt jagande. -han som fäller. dödar. fäller igen. han som aldrig får nog. -är detta aptit eller neuros? --- Skönt att få vara här i kväll. i frid och tystnad. se snöflingorna dala ner. låta tobaken glöda till. från ett litet stop i pipan. i all enkelhet. där vill jag leva. långt borta från socialstyrelsens uppmaningar och normer. långt borta från rfsu:s rekommendationer. ja, långt borta från hela cirkusen. ok, den pågor denna cirkus. men nån helt annanstans. -så känner inte lagarna mig. som jag inte känner lagarna. och institutionerna. ministerierna. .. jag känner dom inte. som dom inte känner mig. jag ser snöflingorna dala. och tar ett litet bloss på pipan. och jag blir helt säkert mycket gammal. precis som mina tankar. och mitt testamente. ------- ja, puttan -- det blev lite tankar ikväll också.. fast jag bestämt mig för att låta bli. fast jag bestämt mig för att bara skriva en liten nattkram till dig. förlåt din tankspridde mr deep. älskar dej. och nattar dej. så mjukt och innerligt med längsta kramen. puss Sänt: 23.02 - 1/2 hej, lilla troll!? du, jag kunde inte koncentrera mig i morse. och kanske jag inte riktigt törs. jag blir alltid så fundersam. ja, och sen sitter jag som på nålar. jajjamen! -och väntar på bomben som ska slå ner.. eller också åker all min möda ner i nån papperkorg. eller hamnar i nån hög "adressat okänd". jo, jag ser vissa tecken. ja, och dom kan ju stämma,, ja, visst! men tecken.. hur många tror du tror på tecken?? nej, för realismens kalla öga existerar bara mätbara fenomen.. och fenomen som kan upprepas.. om och om igen.. men så är det inte med under.. ett under kommer bara en gång! .. som du.. och under är inte mätbara. .. som du.. så,, som du förstår,, svävar jag mellan tro och kunskap känsla och vetenskap. osynligt och synligt. ja, och det värsta av allt. du så osynlig. -som nåt man tror på. men ändå inte kan se. så vetenskapsmannen och realisten.. ja, han förnekar helt enkelt din existens. han säger att - du försvann för att sedan alltid vara fösvunnen. och den verklighetsnära realisten han vill se resultat. omedlebara resultat. ja, och han vill visa upp en balalnsräkning. med ett gott resultat. ja, det är så han flörtat med aktieägarna. och då kan kursen flyga upp som en kork ur en champagneflaska. men du! vår kurs är lite mer osäker. den går litet hit och dit. men älskling! ja visst! .. jag köper dina aktier. ja, det gör jag. visserligen ett luftföretag. men inget blufföretag, tror jag. nä, inte som trustor. Så pussis! - ska jag lita på dej och satsa mitt kapital och all min framtid på ditt sköna prospekt? ja, det är en vacker mark.. ja, på papperet. men du! - när ska du visa mig tomten?? och jag vill inte ha dej som julklapp i april! men ändå. jag kan nog skrapa mod till mig igen. och leta efter tecken. och tro mig finna dina vinkar. - ja, då vågar jag igen.. jasså! du tycker jag är feg. -- du, det finns nog ändå ingen. nä ingen.. -som pga stollighet gått så långt som jag. ja, som en sång genom media. med dej i min hand. vår tokiga sång. som fängslar. och roar. och skrattas åt. ja, jag vet inte allt. ----- ja, nu har jag kommit med en massa ursäkter.. och allmännt sludder. (men i en klass för sig,, sitter jag på månen,, son av inget) söta puss! - ge mig mitt tecken! nattis, med kramis (oro i em. du?) Sänt: 23.36 - 31/1 sötis! får lägga mig strax. får se om jag hinner och törs skriva ihop ett brev i morgon. lite svårt för mig att orientera mig runt. ja, hur sjuttsingen kan jag vara säker. kanske skoj och kul och bluff och ret och listighet och fällor och båg och drift och blaj och resten kanske bara inbillning?! ja, skulle du finnas i annat än min fantasi så gör du verkligen det inte lätt för mig! ok,, en hel del är mitt eget fel: jag kopierar aldrig brev och håller sällan ordning på papper hit och dit. lever från dag till dag.. ja sån e jag. så om du refererar till nåt jag skrivit så får jag verkligen tänka efter. jag har lärt mig leva efter stundens ingivelse. ja, eftersom ingenting går att planera. alltså, ingenting av det jag gör. jag tror säker att om man jobbar på en skola,, eller på nåt kontor,, eller i byggbranchen eller vad som helst.. ja, då gör man upp ett schema, en plan, sätter kanske en deadline. men jag har ingen deadline. inget schema. ingen plan. - allting bara kommer. och jag för villigt pennan överpappret när så krävs. men jag bestämmer inte takten. och inte det som skrivs. (jo, i vissa blysammare frågor - men det är allt) så att jag kan inte hålla ordning. för jag har ingen plan. jag är bara verktyget. och verktyget placerar inte sig själv. han finns bara användbar. sålunda: när den dagen kommer finns jag anträffbar. och redo att följa den plan som då läggs ut. och jag kan ana,, men inte veta.. -därför tiger jag. kanske anar jag att du finns med i detta spel. men min uppgift är inte att jaga dig. - bara finnas för dig. -- ja det här blev ju lite allvarligt. och tuttan! söta, rara du. om du finns därute i kylan nånstans så ska du ta kontakt med mig nu. ja, om du vet om att jag är här. och jag litar på ödet. - vill ödet,, ja, då blir det du och jag. ..då blir vi de främsta. ..eller kanske pionjärerna. vad vet jag! nä, inte mer snack om detta nu. du! jag längtar efter din kontakt. sötnos. --- hoppas ödet vill --- nattis min kära! puss å kram Sänt: 21.15 - 30/1 sötis! tidig gonatt ikväll! skrev brevet till dej i natt! kommer imorrn. (ursäkta om handstilen är lite svårtydd. skyller på pennan - och orkade inte byta) du! nu är jag trött! så jag ska gå och lägga mig genast. ja, jag är lite vimsig och vumsig i huvvet så jag hoppas på rätt många timmars renande sömn nu. och pigg och vaken ska jag ta itu med alla överhängande problem. och sen äntligen..... tillbaka till musiken och lite nya grejor som ska in på webben. och.. jag hoppas verkligen och innerligt att du får tag i brevet. som jag skrevet. under möda. om en lö'da. å om dej. .. min alldeles underbart speciella tjej. - pussokramohej. nä,så får man inte sluta. älskling! varför tänker jag så mycke på dej? ..de kan väl inte va nyttigt!? nä, det måste va nåt annorlunda. ja, med dej. gonatt nu i alla fall. - och sov gott när du lägger dej. puss då Sänt: 23.43 - 29/1 puttis! innan vi träffas kan vi ju skriva, maila, chatta eller knatta eller fnatta?? varför är du så mystisk? jag vet att du kan skriva. ja, jag har sett dina bokstäver både här och där. eller har jag bara drömt. nyp mej då - och väck mej. tror ju lätt att du e en som bara lurar dumma mej! sötnos, förlåt min min sena uppstart imorse. fick inte iväg brev innan postis. (skriver ikväll så kommer det bergis iväg imorrn) jag gjort idag? bilat iväg och handlat åt granne (och mej själv). (kunde snabbt slängt ihop ett brev då .. men tänkte inte på det - det var bråttom) formulerar brev till myndighet. ja, här får jag vara försiktig med pennan. den slinter så lätt iväg annars. - och så får jag hela hellvetet över mig. (säg aldrig sanningar till myndighet: du blir genast korsfäst.) så här gäller det att vara försiktig smeknade och len --- falsk och lismande --- precis som den civiliserade människan) första upplagan av detta brev blev mycket livligt samt delivs hätskt. ilsket petande på ömmande punkter. träffsäkert mördande hopplös argumentation. men släng det brevet! ska du tala med myndighet ska du samtidigt använda samma samtalston som du använder när du talar med småbarn. nä, inte skrika till. inte svära. inte blir för ivrig. var bara lugn och kylig - som på ett vuxendagis. (kommer ihåg från mölndal: sa en gång sanningen till FK om hur dom fungerar som försäkringsbolag när det gäller sevice etc (jämförde med andra bolag) - det kostade mig 16.000. så jag har lärt mig en viss försiktighet. ja, dom hade gett sig den på att jaga upp och fälla mig då. -och till slut hittade dom en grej. hej då, med dom pengarna.. gör aldrig om..) annat tips: reta inte och argumentera inte med polisen om du blir stoppad. det kan bli dyrt både fysiskt och ekonomiskt.. var snäll och trevlig -- och håll med om allt.. var helt enkelt snälla gossen,,, som var lite dum och inte fattade bättre. och framför allt.. ta aldrig upp de större och viktigare frågona - om du inte vill bli mördad. "filosofiende studerande, va?" "vi ska nog lära dej lite praktisk filosofi - nu och direkt!" nä, det här var kanske de värsta fallen.. är kanske inte alltid på det viset. meeen försiktighet "vara längst". ja, det var en "utvikning". (som vanligt) puttan! Im calling you! du, jag vet inte vad jag ska ta mej till (ibland). skickar i alla fall brev i morgon. får se vad jag skriver. åh, tänk! tänk om jag kunde få nåt från dej nån gång. men det är "bara att jobba på" som en vis närstående alltid säger. - så då gör jag det - jobbar på. -- och allt kommer att ordna sig till det bästa när tiden lidit,, färdigt. (ja, så måste man tro. - det är trons innersta väsen) nattis nu min pussiga älskling! tiden vrider sig framåt. -- uppför - och jag postar innan det börjar gå -- nerför -. kram då ja, stora varma kramen med armarna runt dej. (åh, den dagen - när ska den dagen komma?) puss Sänt: 23.42 - 28/1 Tuttis! hoppas du vill ha ett sött litet brev. postar i morrn om jag hinner. (du! - det hade varit enklare om du skrev: ja, älskade DD.. jag vill ha dina brev - hur många som helst. - hur ofta som helst.. ja, för jag längtar varje sekund efter dom... -Nu får jag gissa!!) alltså,, eftersom jag är en "snäll typ" så tolkar jag allt till det positiva. (kunde lika gärna skrivit: tokar jag till allt positivt) ja, jag skiter i varför du inte kan ge ett klart besked. men OK: jag utgår från att du tror att jag ska fatta allt ändå! -men jag gissar at det är många som har kul på vår bekostnad. --och det spelar inte mej nån roll.. jag är glad för allt hjärtliga skratt. du,, jag älskar dina hemliga kodifierade meddelanden. ja, du är så gullig. ..ja, så gullig att jag vill krama om dej! Synd bara att du ska va så svår att få tag i.. ja, för en kram. ja, jag känner mig ofta knäpp pga det här. -och undrar vad det är för stolligheter jag håller på med. men,men.. det har ju blivit en vana.. och jag har svårt att avbryta vanor. du har blivit min vana. men jag vill bli van vid mer av dej. ja, bli van vid hela dej! ..och helt enkelt alltid. och sen hade det ju varit så mycket lättare att trösta och bry sig om om du var här. -ellerus, hurus? du! jag känner mig lika knäpp varje kväll,, när jag sitter och skriver till dej. ja, jag glor på skärmen. ,,,det är ju knasigt,,, jag vill glo på dej. prata med dej. och hålla i dej. ..och inte sitta här och smattra på tangenterna. ja, ja... det ska väl ha ett slut det här också.. och då kommer en början. --då börjar vi! på allvar! är jag right? puss, puss gullet! varför måste vi ha det så här? skriver som för så länge sen: saknar dig så oändligt. längtar så obeskrivligt. och.... vill ha dej bums.. fillibabba!! ..och detta var skrivet av din dubbel-d 2228.. -- mörka natten nu: här får du pussen och sista kramen (för i kväll) Sänt: 23.10 - 27/1 tuttan! du plågar mej. testar mej. grillar mej. -är det så?? jag går och lägger mej och drar nåt gammalt täcke över mej. och läser lite Dan Puro som tröst. ja, många har haft ett litet hellvete redan här. och dom som står därute och ljuger får det kanske sedan - vem vet? alla dessa glada galenskaper hurtiga jargonger som försöker sopa undan problemen och hoppas dom sen är borta. ja, istället för att ta fram dom belysa dom böja diskutera dom - så kanske vi så småningom kan göra nåt åt dom. men under mattan växer sopberget till en riktig krutdurk. (tabun är alltid farliga- sånt som inte får och kan diskuteras) (ja, det var en parentes) ja, du ska kanske grilla, testa och pröva. (svarade på ett medd. - hoppas rätt) ska jag hälla fler brev över dej? ---hoppas jag förstår dig rätt. -är det du menar. ja, du är en lurig liten räv --- men ack så gullig. kommer ihåg när du skrev (ja, det måste varit du) och du skrev så sakta ,, och deppigt,, och så såg jag det ,,och så skrev jag ,,och så blev du genast glad ,,och du skrev med blixtens hastighet igen.. (ja, det måste varit du) och då blev jag så glad. och jag kände att du behövde mig. ja, så lyckligt glad när du blev glad igen. när jag tänker på det så förstår jag att jag älskar dej! dumheter du gjort spelar då inte nån roll längre. (och förresten vet jag inte vad du gjort,,.. kanske har du inte gjort det minsta dumt -- och jag bara tror en massa idiotiska saker) men när du var så deppig ,,och blev så fort glad igen då visste jag att vi behövde varann. OK... sen denna överdrivna fösiktighet.. och OK, jag är försiktig ,,,, men du är värre!! eller också vill du bara lite lekfullt sticka mig med små nålar lite då och då,, ja, för du gillar när jag sprattlar. (i dina garn som jag är) meeennn,, jag tror nog hellre på -- att du är livrädd. ja, på så vis rädd för livet. ja, livet är ju livsfarligt. - man kan ju nästan dö,,, va?? nä, lilla livsfarliga älsklingen! nu lägger jag mig och läser lite om Daniel D och hans bekymmer. (var länge sen jag läste den,, den blev ett kärt återseende. - den är rena terapin för mej!) kramis då min söta pussmun och nattis från din efterhängsne DD. Sänt: 23.46 - 26/1 puttis! läget?? :bra va?? själv var jag ute och åkte lite kana över issträngarna på vägarna häromkring i dag. (var inne och handlade) :: får rappa hop en vers om dagens svåra pers va ute åkte mini de va som i bikini ja frös om lilla baken men mest om andra saken ------ ja, sen kom jag i alla fall hem med alla matvarorna. -både genomsur och frusen.. vad är då "underbarare" än en tinande brasa. torr ved hade jag.. så in med den i kaminen (och lite tidningspapper förstås) och sen brann det muntert. la upp fötterna på kaminen åh, vad härligt -- när hettan trängde rakt genom de våta byxorna.. sen bara att låta sig hypnotiseras av de fladdrande lågorna. -bara stirra rakt in och hamna bortanför allt förnuft och förstånd - in i själva "urkänslan" tiden finns inte längre omvärlden existerar inte tankar korsar inte längre hjärnan -bara en varm känsla av livsnärvaro .. ett primitivt varande som förenar dig med allt som finns och funnits. du är ett med allt och finns inte längre som individ. -härligt -härligt att slippa sig själv. ja, genomsur och frusen satt jag framför elden med fötterna på kamintaket och rumpan nästan rakt inni brasan.. jajjamen,, det var så in i brasan härligt! jovisst,, men det är bara när du utsätter dig för strapatser du får detta till skänks! inget bilåkande här inte. nä, du måste ut i kylan och nästan frysa fingern av dej - då kan du få uppleva detta.. ---förenas med det eviga. med både djuret och människan. med både det primitiva och utvecklade. nä, det sista blev fel: bara det primitiva.. alltså stenåldersmänniskan. - när han sitter vid sin lägereld. efter strapatser. efter kamp för livet. nej,,, men det är dit jag behöver komma ibland: tillbaka till det ursprungliga. tänk: bara sitta och slöa framför elden. slöa med död blick.. utmattad som man är. nä, det blev väldigt mycket skrivande det här.. -- Åh, min älskling.. jag glömde helt bort dej! längar du? - det gör jag! men varför gör du inget då da? (ja, jag säger som du) -gör nåt! ok,, nu sitter jag här.. får trött för att lägga upp några planer i kväll.. men vädret blir bättre, och om du vill ska nog allting gå bra.. kramis och godnattis min söta pussnos! jag älskar dej,, det förstår du nog. men du! vi får verkligen göra nåt vettigt av vår stora kärlek snart. ja, om den nu är så fruktansvärt stor,, och inte bara några ord på ett papper.. e du mä på de?? OK: skärpning då.. och vill du ska jag också lägga på ett kol till! puss å nattis då Sänt: 23.54 - 25/1 hello, puttan! everything's back to normal, sweetheart! förlåt om jag skrämde dej. (jag är bara sån ibland - tänder nödraketer då,, så att du kan hålla dej undan) fick inte iväg nåt brev idag. vågar ju inte - och är inte säker... (du får skicka en markering och en stor kram så att jag förstår ---- då vågar jag) nä, nu blev klockan jättemycket. 23:48 så nu måste jag posta.. kramis - brevar dej så fort jag bara vågar.. puss, puss Sänt: 23.45 - 24/1 puttan! bara du kan rädda mig! jag är jäddrigt nere. av flera skäl. kommer givetvis att lossna igen. men nu är det svart. det är som om jag inte är närvarande. ser allting genom en kikare. inga känslor. död. inte heller nån direkt oro. bara ilska. (för vissa orättvisa löjligheter jag måste ta itu med nu de närmaste dagarna. - bara för att världen består av idioter, formalister och avundsjuka) allt avläset. som om jag vilande inne i en geleaktig klump. ja, jag riktigt känner hjärnan. hur den ligger där. och när jag vickar på huvudet känner jag hur den med en viss tröghet följer med. inbäddad som den är i seg vätska. jag känner inte kroppen. bara hjärnan. inga känslor. bara död. jag skulle kunna konstruera världens mest fantastiska dator. en tänkande maskin. men jag skulle inte kunna producera en enda känsla. och hur skulle denna dator då se ut? vad skulle driva den? vilka kommandon skulle styra den? eller skulle den alls låta sig styras? skulle den vägra svara på kommando? skulle den i ställer drivas av maktbegär? hämndlystnad? skulle den vilja ta kontroll -över hela skiten. och sedan reproducera sig. rakt in i den totala galenskapen? mångfaldiga sig som människan. ja, rakt inni vanvettet? vad skulle driva den? datorn heter uman. och den är nästan human. nästan mänsklig. och vore det inte så att gud förbjöd mig.. ja, då skulle jag skapa den. därför stirrar jag nu framför mig. utan drives. utan vilja. utan hopp. (rim:utan kropp) men världen därute skenar på. och det spelar ingen roll vad jag säger. - det är ändå förlorat. därute har man bestämt sig för att dö. - ett lika dumt som omedvetet självmord. och varför? därför att den psykopatoida människan ryckte makten från tänkaren, filosofen, ideologen. den snabba ytligheten. kortsiktigheten. penninghungern. makthungern. - köpmänniskan tog, genom sin mångfald, över. Puttan, bara du kan rädda mig. rädda mig. rädda mig tillbaka till livet. till känslan. till kärleken. och dej Sänt: 23.37 - 23/1 hejsan, pejsan snuttan! när man är deppig tänder man en brasa. sen sitter man bara där och tittar in i elden. - du låter eldtungornas fladder leka framför din ögon. du känner den röda hettan i dina kinder. förenad är du med evigheten. födelse och död. och mitt inne i livet är du. ja, då är allt annat borta. allt obetydligt. strunt och meningslöst. för meningsfullt är bara nuet. kom med mig. så sätter vi oss vid elden. vi håller varandras händer. du och jag. så sitter vi. och hettas av de varma vågorna. och borta är alla världens bekymmer. Kom då puttan. ja, det är ganska bråttom. - veden är snart slut. (ok da, jag lovar att gå ut och hugga lite mer.. men bara du kommer nån gång så) kramis då och nattis (hoppas du finns och älskar mig som jag älskar dig) Sänt: 21.57 - 22/1 puss, lilla kramis! du, jag fumlade ihop ett brev i morse. -skickade iväg det åt ditt håll (som jag tror). ja, å nu hänger allt på gamla hederliga postverket. annars då? -du hemlighetsfulla! ok, allt gott hoppas jag. ser annars fram emot en träff framigenom. (ingen ny förhoppning) lägger mig nu.. ja, tidigt. inte stora lusten med nånting för tillfället. och då går det bra att ligga i sängen och läsa en stund. nä, ska inte sätta igång med vanliga svamlet ikväll. (får sprida sånt på andra sidor,, har jag tänkt,, och så småningom) kram och kyss i halsgropen och sen en nattkram och sist jag viskar söta ord i örat ditt Sänt: 23.51 - 21/1 hej, puss! usch! känner mig lite dimmig och småförkyld. (tycks inte va nåt allvarligt dock) du kanske vill ha brev?? -hoppas jag fattat rätt! (vimsig och drömmande som jag är så vet man ju aldrig) nä, klockan sent nu.. måste posta genast med största pussarna och kramarna natt då Sänt: 23.51 - 20/1 hej, du! ja, du.. dej som jag har det här knäppa förhållandet med! du. kan vi inte sluta att skicka lappar till varann snart! det är ju som om vi går i första klass. va? jag vill att vi ska flytta upp. ja, och inte vara ena kvarsittare för alltid. är du med på det? - bra! bollen är din - höll jag på att säga. ok. men jag passar i alla fall över till dej nu. får se var du gör av bollen. -- å inga dribblingar mer är du snäll. nä, bäst att pussa till dej nu. tolvslaget snart. - ding dong. kramis då till -får jag säga min älskade? å så får du snart visa upp dej! hur du numera ser ut. ja, annars glömmer jag ju bort.. nä, jag vill inte glömma! -och du får va hur mycket skata du vill- ..jag ska ha dej ändå.. sist en puss Sänt: 23.37 - 19/1 nattis, puttan! du läser nog inte här längre! nä, hur kan jag tro det? men om du skulle titta hit nån gång så får du en andlig kram! och en riktig en får man väl drömma om. va? nä, pussis och kramis och nattis, nu Sänt: 18.46 - 19/1 puttan! du sänder ditt depp på mej! är det så? kan vi inte sluta fred nån gång? -läget e ju lika förtvivlat som hopplöst. pussisar fram till nattisen Sänt: 22.48 - 18/1 du! jag var lite virrig i går i gästboken! förlåter du mig det? jag lovar att styrsla till mig idag! ok da, får väl rapportera dagens händelser.: a) vedsågning och huggning. -veden ska egentligen torka i ett år,, men jag fuskar. lägger alltså klabbarna på elementen och på några små eller lite längre vips är dom torra. b) kopplat ihop ett nätverk. ja, nu kan jag sitta i sängen (där jag är när jag inte är ute och springer) och styra hela fadderuttan. hela faddruttan är alltså ett antal hopplockade datorer. var och en av datorerna utför sin uppgift. man kan kalla dom för hjärna, hjärta och kropp om man så vill. - det där var väl knäppt skrivet igen va? men vet! är du dum nog att läsa detta läser du samtidigt de efterlämnade skrifterna av en riktig galning!? Älskade puttan! bry dig inte om vad stollen håller på med. nä, koncentera dig i stället på de varma känslor som han hyser för goa lilla dej! nä, nu kom jag av mig! -egentligen ska jag bara skriva lite pussar och kramar till dej.. ja, det är min intention men ändå blir det en massa babbel om mina tokiga förehavanden. tänker på dej det vet du väl! kramar om både dej och ditt nattlinne på en gång love Sänt: 11.50 - 18/1 gick inte att skriva i igår! Sänt: 21.08 - 16/1 puss! tror jag tagit tio koppar kaffe i dag för att hålla mig vaken. -e de inte bättre att du går och lägger dej? ok,, du har rätt! gonatt då + sedvanlig kramis